有一种暴力，可以表现得温柔体贴，无微不至
有一种“爱”，充满束缚和压迫，操纵和控制
可能是你的伴侣，也可能是你的父母，无论是他们自己，还是认识你们的其它人，总会说他们真爱你啊！他们为
你付出了好多。但每次，你心里总觉得似乎不是那么回事。
你有时也会怀疑，是不是自己有点奇怪，因为你和他们的关系并不像那些明显有虐待性的关系——他们并不会打
你，甚至有些时候好像是很保护你，或者是“为你好”。你不知道你是不是有权利去不满。你好像有想要反抗的
冲动，但你自己都不知道你要反抗什么。
今天要和大家聊的话题，是一种看似是“爱”，实则是暴力的“高压型控制”。
什么是高压型控制？
高压型控制，是在两个人的关系中，一方通过一系列的行为伎俩来达到控制和支配另一方的目的。。
不同于身体或性暴力，高压型控制对受害者所造成的伤害往往是心理和情绪上的，并且通常都十分微妙，甚
至连受害者自身都很难觉察。
高压型控制近几年在欧美的法律政策、心理学、社会学等不同领域引起了广泛的讨论，主要关于在亲密关系中，
高压型控制是不是一种暴力？
答案是肯定的：
1. 在亲密关系中，高压型控制就是一种暴力行为。
尽管这种高压型控制不会直接对人造成身体上明显的伤痕，但它所造成的精神上的创伤，有可能比身体的伤痕更
难恢复。并且，当行为策略达不到预期的控制效果时，身体上的虐待就会随之而来。有些时候，身体虐待也会成
为高压型控制的施暴者，达到支配目的的一种手段。
2015年12月，高压型控制作为一种罪行，被写入英国家庭暴力法的相关条款中。施暴者最高可被判处5年有期徒
刑和相应的罚金。美国的相关法律人士及妇女权益倡导者们，也在积极地做出努力，希望在美遭受高压型控制的
人，也能得到法律的保护。尽管伤害看似是无形的，但伤害却是确实存在的。
2. 除了异性恋伴侣关系中，高压型控制也发生在同性伴侣关系、以及亲子关系之中。
心理学者研究发现，在同性的亲密关系中，也有6.5%的人曾遭受过，4.4%的人曾经施加过高压型控制。另外，
我们也发现，在许多亚洲国家和地区中，这种通过行为策略来控制对方去什么地方，见什么人，做什么事
的状况，也普遍发生在亲子关系中。
有些人可能会误以为，高压型控制，就是关系中有一个人个性有点“控制狂”罢了。事实上，尽管高压型控制和
“控制狂”看上去都是一个人对他人的一种过多的操控，但高压型控制和“控制狂”存在着本质上的区别。
* 高压型控制 VS. 控制狂
控制狂对于“控制感”的需求，主要源于自身内心的脆弱感和对失序的恐惧，他们需要通过控制外在的人、事、
物来获得自己对于生活的掌控感。不同的是，实施高压型控制的人，控制的对象主要是人（伴侣、孩子
等），并且这种控制是策略性的，目的在于在关系中获得绝对的权力，使自己在关系中能够获得更多利
益。
高压型控制的受害者，常被对方言语中的“爱”和“在乎”所蒙蔽，即使自己在心理上受到了很大创伤也往
往无法察觉。了解高压型控制施暴者的常用策略，可以帮助我们更好地识别自己或他人正在遭受的伤害。
高压型控制的四大策略
1982年，美国的一个家暴心理教育项目提出了“权利与控制之轮”，来帮助更多人更直观地识别、觉察自己可能
正在遭受的暴力。我们也据此总结了高压型控制最常见的四大策略，帮助大家识别你身边可能存在的高压型控
制：
1. 隔离
你说：我想和他们一起玩
Ta说：具体去哪？什么时候去？什么时候回？
你太单纯了，他们根本没把你当朋友，只不过是把你当取款机而已。
这个世界太复杂了，人心难测，只有我在真正关心你，在乎你
他们接近你都是有目的的，不像我是真的爱你，凡事都从你的利益出发一方面，他会努力让你主动与自己的社交
圈隔离。Ta会控制你所接触的人，所去到的地方，所参与的活动等等，以上这些你都需要向他报备，并必须首先
获得他的允许。同时，你的外出会受到严格的限制，出门的频率，持续时间，最晚到家时间等等。Ta还会诋毁你
的所接触的人，试图使你远离他们。逐渐地，你就远离了可能给自己帮助的其他亲人朋友。
另一方面，ta还会设法让你的社交圈远离你。在众人面前，反复强调你有多么的不愿意参与这些社交活动。甚至
制造一些谣言，导致你与亲友的关系破裂。不断地在你生活中制造“众叛亲离”的场面，并不断告诉你，其他人
最终都会离开，唯有ta是可以信任的，对你不离不弃的人。慢慢的，你也开始相信ta的这套说辞——ta这么做是
爱我的，也只有ta如此爱我。
2. 情绪虐待
你说：为什么我要按照你说的做呢？
Ta说：相爱的人难道不应该努力让彼此感到幸福吗？
你爱我吗？如果你爱我，你就应该照我说的去做，让我开心，不是吗？
你不听话，惹我生气，你这是孝顺吗？我白养你了？！
Ta会在关系中反复向你强调，彼此之间就应该互相尊重和体谅。起初，这样的约定会让人相信这段关系将会是平
等而美好的。然而，在两人相处的过程中，这却变成了你需要单方面遵守的约定。
当你做出让ta感到不满的行为时，ta就会以“你爱（孝顺）我就应该尊重我的感受”进行道德绑架，使你产生负
罪感。而当ta做出让你感到不快的事时，ta却说，“是你太敏感，我只不过是开个玩笑”，“我那么爱你，你怎
么可以因为这点小事就和我斤斤计较？”等等。
在这个过程中，ta不断通过这些言语，让你怀疑自己是不是太敏感，是不是太斤斤计较，是不是做的不够好，或
者是不是没办法做到像ta那么爱你一样爱ta。久而久之，自责、愧疚、沮丧等一系列负面情绪就会紧紧包围
着你。
3. 贬低、否认和指责
你说：我不喜欢这么做。
Ta说：这个最适合你了，你不够成熟，考虑的不够周全，听我的没错。
以后你就知道这么做的好处了，你看，我一直都在为你考虑。
你说：我想尝试那个。
Ta说：别傻了，那个你做不来的。
你总是想一些不切实际的，你现在的能力就只能先做我说的这个。
我这么做是为了你好，避免你走弯路。
虽然这种言语，看上去是在为你着想，为你考虑，但事实上则是在强化你对自我“不够成熟”、“考虑不周”、
“做不到”、“不切实际”的认知。你开始怀疑自己的判断力和自我价值，并逐渐相信ta比你更了解自己。此
外，一旦你指出ta是否是在质疑你的能力，ta通常都会否认，并责怪你居然污蔑ta的善意。
4. 其他
Ta可能还会通过经济虐待来威胁你，如禁止你工作，不支付你（未成年子女）的生活费等等。在亲密关系中，ta
还可能会利用你们的孩子来威胁你，例如，强调你这么做是对家庭和孩子不负责任。另外，一些男性会在亲密关
系中反复强调男性理应在地位上高于女性，因此女性就应该服从他。
这些策略通常会被施暴者以各种组合的形式使用。通过隔离，受害者逐渐相信只有施暴者才是最爱自己的，并疏
远了自己的其他朋友。通过情绪虐待，受害者开始认为要向对方爱自己一样爱对方，那就应该顺从ta、令ta开
心。通过贬低、否认等其他手段，受害者开始自我怀疑和否定，并变得更加依赖施暴者。就这样，受害者掉入
了“权力与控制”的深渊。
为什么说，高压型控制难以被觉察
刚刚离婚的丽萨遇见了她的前男友。在众人看来，他事业有成，魅力十足，并且他对丽萨照顾有加。起初，丽萨
觉得大概是因为对方对自己太着迷了，才会着急地要和自己同居，才会对自己的一举一动、和谁往来都十分在
意。再后来，当他要求丽萨交出自己所有丽萨和社交媒体的账号和密码时，她也仍然觉得这是爱情中彼此
信任和甜蜜的互动。
可能有人会说，丽萨一定是一个年纪轻轻，涉世未深，被爱冲昏头脑的傻姑娘。肯定是因为她受教育水平不高，
肯定是因为她爱财。
其实，丽萨已经年过40，是一名心理学博士，并且她所从事的正是“儿童与妇女虐待”相关的咨询与倡导工作。
这段经历让她意识到高压型控制的隐蔽性——受害者往往在关系中受尽心理上的折磨而不自知的。她在《无形的
枷锁：战胜亲密关系中的高压型控制》一书中指出：
有两个原因使得受害者很难觉察到自己正在遭受高压型控制。
1. 施暴者使用不同的行为策略，让受害者相信对方的控制是一种强烈的爱的表现。通过洗脑式的反复强调
“这就是爱”、“你太单纯，我说的这个才是现实会发生的事情”等等，受害者逐渐将对方所说的当做自
己所认为的，甚至相信ta比自己更了解自己。
2. 通常，施暴者在外人面前并不表现出控制的一面。别人也看不出ta有任何过分的举动，甚至认为ta很关心
你，在意你。另外，由于ta所使用的隔离策略，也让你失去了支持你的亲人朋友们。所以当你转向他们寻求建议
和帮助时，他们在大多数时候，会认为是你过分猜疑、不信任对方。而这又加剧了你对自我判断的怀疑。
高压型控制带给人的影响
我们不难看出施暴者通过高压型控制，会逐渐瓦解对方的自我价值和自尊感。Ta会让你开始怀疑自己的观点，
自己看待世界的角度，甚至自己是谁。而这种自我怀疑的种子，一旦种下就很难再被根除。往往，甚至在你们
分开之后，这种对自我、他人和世界的怀疑，都还会持续影响着你的福祉。一个曾经活泼开朗、善于交朋友的
人，可能在经历过高压型控制后，变得真正在人际中笨拙、对他人和世界充满警惕、无法和人走近。
就像丽萨在后来的回忆中所说，“他让我认为自己是一个不称职的母亲，我不支持我丈夫的工作，我做的菜也不好
吃，就连我的家人，甚至是朋友都更喜欢他而不是我”。不仅如此，这种看法还影响到丽萨对自己的看法，“我甚至
相信他这么说是对的，我因此陷入自我怀疑，我觉得自己就是像他所说的那么糟糕”。
此外，高压型控制还可能会让人陷入一种“习得性无助”，认为无论自己尝试什么，都会带来不好的结果，不如就索
性听从对方的，即使自己感觉到不适或已经察觉到被操控，也会认为这就是自己的人生。
高压型控制还可能会使受害者出现类似创伤后应激障碍的症状，例如反复回想ta的话（“他们都是想利用你，只有我
是爱你的”），对自己和世界产生持续的负面想法（“就像ta所说，我是做不好决定的，我什么都不懂”），感到自
责或羞耻，出现睡眠困难，反复不断地出现噩梦等等。
通常情况下，高压型控制很难被察觉。如果通过前文的介绍，你发现你的伴侣或者父母正在有意地使用一些策略对你
进行控制，你可能会问，“那么，ta到底爱不爱我呢？”也许ta是爱你的，但你必须意识到，在ta眼里，对你的控
制远比对你的爱更重要。你同时也要意识到，即便ta认为自己是爱你的，这种ta主观上的爱，会带给你的伤害
远大于可能带给你的利益。
虽然，认识到这一点是很残酷的。但认识到这一点，你才算是给了自己选择的机会：你还要继续满足ta么？你是选
择继续满足ta，还是满足你自己呢？
