曾奇峰：容易对亲近的人发火？我给3个解释
01孩子作业多时，焦虑情绪非常明显，表现为不停地刷手机拖延，作业越多、压力越大，越拖延，家长还不能提醒，一提醒就会情绪爆炸，是怎么回事？
当一个刺激过来，不管是作业啊、中考、高考，还是别的什么。我们有4个
级别的防御，这四个级别渐次升高。第一个级别，身体级别。比如一个
过来，我直接瘫痪在地，这就是非常原始的反应。
第二个级别，行为。比如一个刺激过来之后，我像热锅上的蚂蚁一样来回
踱步。或是我和别人吵架，对方骂我，我就把对方杀了。这就是在行为上
面保护自己，这是很低级的防御。第三个级别，我没有瘫倒在地、也没有
把对方杀了，而是我的情绪变得特别波动。比如哭闹、抑郁、躁狂等等。
前面这三种方式，都不是对自己最好的保护。最好的保护是最后一个级
别，就是思考。
我们把这个话题普遍化一下，不分析这个家长的孩子。一个人在遇到类似
的刺激时，总是以情绪波动来表现的话，我们需要帮助他用更现代化、更
高级的方式来防御，也是就思考。
那么，他为什么不能够思考呢？这其中有很多种情况，我们说两种：
第一种是，他没有被教会，或者说，他没有学会用思考的方式来对待问
题。就像打仗一样，一位将军被包围之后，如果他的反应是表达情绪，而
无法思考，那他就会被吃掉。但如果这是一位会思考的将军，那他可能就
会打一个漂亮的突围仗。
同样的，一个孩子在遇到考试、作用这样的压力时，他如果只能用情绪来
反应，而没办法思考，可能他是在模仿爸爸妈妈。因为爸爸妈妈在遇到重
大刺激性事件的时候，也倾向于用情绪。这样的父母，可能就需要自我反
省一下，自己有没有在这方面给孩子做了一个坏榜样。第二个原因可能
是，孩子觉得我的情绪反应越大，就能向某些人证明我越重视这件事。有
一些孩子最开始在面对作业、考试的压力的时候，完全没反应。父母就会
给他戴一个帽子说“他对自己的事情都不上心”，那么孩子可能采取一种
反向形成的方式，变得过度上心、过度地情感卷入。
很多父母是看不到孩子在做深度思考的，只能看到孩子紧不紧张。一到考
试，孩子紧张，父母亲就满意了，觉得孩子把考试当回事了；如果孩子只
是在从容不迫地思考的话，父母无法识别这种信息，就会认为孩子没把学
习当回事。
时间一长，为了满足父母的需要，孩子就会在面对很多精神压抑的时候，
首先表演一下歇斯底里，然后才能进入真正的思考的状态。
02孩子胆子小，我可以送他参加兴趣班、社会活动之类的，让他的胆子大
一点吗？
曾奇峰：如果父母亲是真心希望孩子通过跟别人打交道，参加文体活动变
得更加开放一点，更加所谓的胆子大一点，这是没有问题的。 但是，这中
间有一些非常细腻的东西。在父母鼓励孩子去跟别人打交道的时候，如果
包含着“你就是胆小”这样强烈的暗示的话，那会使事情变得更加糟糕。
因为这相当于每次鼓励孩子去做这件事时，都在给他催眠说“你是胆小
的”、“你是内向的”。 我的意思是，把它当成自然而然去做的事情，就
没有太大的问题。但是一定要把这件事情搞成一种治疗，每次做这件事都
要给孩子戴一顶“胆小”的帽子，所有的活动都是围绕“胆小”展开的
话，一定会固化这个问题。 在这个事情上，我觉得最好的状态是：我忘记
你到底是一个胆小还是胆大的人，这对我来说不重要，重要的是你在去
玩、在去运动，这就够了。而不是我需要把你变成一个勇士，带着这样的
目标使你从事各种各样的活动，这完全是不一样的状态。 在某些时候，我
们使用一下“内向”、“外向”这样的词是没有问题的，但我还是很反对
父母一天到晚对孩子，或是外面的其他人说“我的孩子内向”。因为这样
的判断就是限定，这会把他内向的状态固化了。或者是完全相反：你说我
内向，我就朝完全相反的方向发展，也就是反认同，这也会导致孩子有很
多表演性的外向，让孩子形成一个虚假的自我。 我们说过很多次，不要对
孩子做过多的这样那样的评价。我们经常在生活中听到父母对孩子评价说
“这个孩子理科可以，文科不行”。即使只有一点差别，这样的判断和评
价一定会使这个差别增大。因为他爱你，他会想办法让你的判断变成真实。
03容易对亲近的人发火是为什么？
曾奇峰：这里面要展开分析，可能有几十个解释。我给3个解释。
第一个解释是，这样的人有融合焦虑。
他在潜意识里是跟自己的亲人融合在一起的，是处在融合焦虑的状态中的。融合焦虑是说，我离你们太近的话，我就会被吞噬，我就没有自我了。在活着的时候，没有自我的感觉比死亡还难受。所以当他的亲人想靠近他的时候，他的融合焦虑被激活，他需要用发脾气的方式把对方推开。
第二个解释是，这样的人会因为自己对爱、对亲密的需要，而感到羞耻。
人格层面没有充分成长的人，会在潜意识里有这样一个等式：需要=屈辱。
我需要你的友谊，好像我就要求着你；我需要配偶对我的爱，这显得我很弱小，这会增加我的屈辱感。所以这样的人会在亲密的人靠近自己的时候，通过把他们推开，来显得自己不需要爱和亲密，显得自己是一个强大独立的人。
第三个解释是，这样的人在他早年的人格制造厂里学会了这种功夫。
在他早年的生活中，爸爸妈妈是通过攻击性的方式来打交道的，所以他耳濡目染，也用攻击对方的方式来表达亲密。
我曾经专门编过一个词来形容这种情况，叫做“攻击性亲密”。举个例子。
我的有些学生大老远从各地跑过来听我的地面课，本来是想跟我亲近一下，但他们表现的是，不管我说什么，他们都挑我的毛病。
比如一位学生在一次课上，连续给我纠错了五六次，实际上那些东西是跟对错没有太大关系的，或者说不同的人有不同的看法。
我就跟他做了这样的解释，我说：从我们开始上课已经过去两天了，你反复在纠正我的说法，我觉得有没有可能是这样子的：我说的那些对错不太重要，因为这个世界上很少有东西有绝对的对错。那为什么你总是想纠正我呢？是因为你想跟我亲近，但是直接靠近我会让你有屈辱感，会觉得羞耻，所以你想通过纠正我所谓的错误的方式，来跟我亲近一下，让我能够记住你。而且在你纠正我的错误的时候，其他人都被甩在一边，只有我们两个在建立关系。你觉得听了这个解释你有什么反应？
这位同学回复我说：“这个我要想一想。”
我觉得这是一个很认真的回答，我明显感觉到他和我亲近了，他不再用攻击我的方式来亲近我，而是真的能够自然而然地亲近我，他用他跟我的关系来更强有力地回答了我对他的提问。
