有效的安慰，在于“容纳”情绪

     看到这，你或许会感叹： 这些方法都不行，那安慰人也太难了吧？ 不，其实安慰人并不需要多么高超的技术，只需要我们明白一点： 安慰的主旨，在于支持对方的情绪流露。 阿秋曾说起自己感觉最好的一次被安慰经历。 大学时，因为被分手，她哭得不能自已，连身体都在发抖，还不停地反问着“他凭什么这么对我”。 而她的闺蜜一直坐在旁边，全程很少讲话，没有大道理，也没有分析建议。 她只是轻轻地抚摸着阿秋的后背，倾听阿秋诉说着痛苦，回应最多的一句话就是： “是的，这确实挺让人难受的。” 慢慢地，阿秋发现自己不再发抖了，心情也渐渐平复下来。 为什么看起来这么简单的操作，会起到不错的疗愈效果呢？ 我们不妨细想一下。 如果人的内心就像一个杯子，那么当痛苦时，就意味着杯子已经被各种情绪填满，快要溢出来了。 而有效的安慰，则是帮忙把这些“溢出来”的情绪接住。 这正是阿秋闺蜜在做的事情——允许阿秋的情绪表达出来，并表示充分理解。 这也相当于在说： “我愿意接纳你的难过，并陪在你身边。” 此刻，阿秋杯子里积压的情绪，开始能够缓缓流动，并倾倒出来，人的状态也随之慢慢恢复。 这也让我想起，国外做过的一个采访，问做过心理咨询的来访者们： 在咨询中，心理咨询师对你帮助最大的时刻是什么？ 我们通常会以为，当人处于痛苦中时，渴望听到充满智慧的话语，或是一针见血的分析。 但调查出来的结果，让很多人大吃一惊。 很多来访者表示，咨询师对自己帮助最大的时刻，常常是并没有说什么话，而是真诚地看着自己，认真聆听自己讲的事情，或是倾听过后简单的回应： “嗯，这确实很不容易。” 这些时刻的共同点是，咨询师就像一个容器，把来访者痛苦的情绪“接住”了。 待情绪逐渐得到清理后，人的内心就能慢慢腾出更多的空间，去面对事情。 所以，我们常常发现，当人处于情绪激烈时，再有道理的建议，都是听不进去的。 相反，等情绪倾吐出来后，之前的问题就慢慢变得不再是问题了。 同时，安慰与被安慰的双方，一人表达情绪，另一人看见情绪，这也是建立真诚连接的过程。 这样的关系本身就具有疗愈性，也能给人力量去面对困难。 那，落实到实际操作，我们该如何养成有效的安慰呢？

有效安慰，要如何养成？

     我想分这两个角度，来讲这个话题： 「安慰方」和「被安慰方」。 首先，如果你是安慰的一方：

 1、放下“要让对方赶紧好起来”的念头。 

    当我们急着把对方从痛苦中拉出来时，会本能地采取阻隔情绪的安慰方式。 此时，我们会听不进去对方的感受，形成情感的断层，导致好心办坏事—— 安慰的人很累，被安慰的人也累。 所以，在面对别人的倾诉时，告诉自己： 对方的情绪和困难，终究是他需要面对的，我要做的，只是陪伴着他面对痛苦的情绪。 不必要求自己达到特定的“安慰成果”，反而能更好地聚焦当下的对话，提供有温度的陪伴。 

 2、即使你很想分析或给建议，也请先共情。 

        其实，前面提到4种让阿秋更加崩溃的安慰方式，并非完全没用，而是不能一上来就用。 因为安慰的核心，是先去贴近对方此刻的情绪感受。 而分析和建议，则是在情绪共情后，可以锦上添花的事情，即使不做，也不会有太大影响。 当人处在强烈情绪中，思考能力是非常有限的，即使再有道理的话语，也会变得难以消化。 第二种情况，如果你是被安慰的一方时： 

 1、当对方的“粗暴安慰”伤害到你时，一定要说出来！ 

       像阿秋被丈夫和妈妈安慰后，变得更烦了。 我建议她一定要及时告诉对方，这样的安慰会增添自己的痛苦，并劝对方停止。 很多时候，身边的人也不是有意伤害我们，而是他们真的以为这样安慰人是有用的。 而如果不及时沟通，他们以后还会重复同样的方式。 同时，也可以告诉对方，自己希望如何被安慰。 我们容易认为，对方的安慰方式是一成不变的，所以很少去沟通。 但有时候，沟通是能给情况带来好转的。 曾经我一位朋友，每次见我难过时，都会过来说很多鼓励我的话。 但这会给我带来压力，我更希望他安静地陪在我旁边。 于是我跟他说了自己的真实想法，下一次，更希望他不用说话，拍拍我的肩膀即可。 他立马调整了，同时“拍肩膀”也成了我们之间的一种默契。

 2、当对方做不到我们期待的安慰方式时，有选择地说出自己的苦恼。 

      当你用了以上2种方式，来试图调整对方的安慰方式，但都失败了。 这时，我也建议你有选择地和对方分享自己的苦恼，或者找其他能够真正理解你的人倾诉。 当然，并非所有苦恼都必定会有人能理解。 留一部分自己消化，或是寻求心理咨询帮助，也是可以的。  

      安慰，和别的沟通情景一样——真诚是最大的必杀技。 重要的是，有一颗愿意看见、关注别人的心。 在安慰别人时，哪怕只是真诚地说一句： 我很想帮你，但我也不知道该怎么办，看到你这样，我也很难过。