你是否有过这种经历： 本来挺不开心的，渴望得到别人的关心和安慰； 可被对方安慰过后，自己反而变得更不开心了。 越“安慰”，越崩溃 这天，阿秋因为工作表现不好，被领导骂了。 下班后，她越想越郁闷：我都这么用心了，为什么领导就看不到呢？同事小张也做得很不好啊，凭什么只说我？难道就因为我脾气太好，故意拿我来开涮？
回到家，阿秋和丈夫说起这事，希望能得到点安慰。 没想到，丈夫一上来就说： “你把注意力都放在这些事上，肯定会不开心啊！别想那么多了，咱们一起看世界杯，忘记这些破事就好啦！” 阿秋气不打一处来，觉得丈夫在敷衍： “我都受委屈了，你不会安慰一下吗？” 丈夫见状，连忙凑过来，开始了一通分析： “这事你就没必要难过了，我早跟你说过，对工作别太较真，偶尔受点委屈很正常。上次我陪客户吃饭，因为说错话被骂了一顿，还得当众道歉……我有说苦喊累吗？” 听到这，阿秋一下把对方推开，留下一句“算了，不用你安慰了”，转身回到卧室。 但此刻，她心情更烦躁了。 于是打电话给妈妈，说了工作上的事，又顺带吐槽了丈夫不懂安慰人，几句话能把人拱火到高血压。 等阿秋说得差不多，妈妈也开始语重心长地“安慰”起来： “秋呀，你要学会放下。有句话说得好，生气，是拿别人的错误来惩罚自己。何必呢？人一辈子，就是要去历练自己不生气的本领呀……” 几句话功夫，妈妈就进入了禅师模式。 阿秋只好连忙打断： “行行行，妈时间不早了，早点休息吧。” 挂完电话，阿秋整个人瘫在床上，感觉胸口像是被什么东西堵住，心情更郁闷了。 其实，无论丈夫还是妈妈讲的话，每句单独拎出来，她都觉得有一定的道理，可为什么还是如此难受呢？ 因为，这些话看似在安慰，但实质上，都没有起到安慰的效果。 在生活中，很多人都遇到过和阿秋相似的经历。 尽管丈夫和妈妈是出于好意，但他们所采用的，恰好是人们常用的4种错误安慰方式： 明明是出于好心安慰对方，但往往起到了反效果，让被安慰的一方变得更加痛苦。
4种无效安慰
为什么会这样呢？ 我们来看一下，这4种无效安慰，会给人带来怎样的影响。
1、转移注意力。
阿秋原本最关心的，是当天的工作遭遇。 但丈夫却让她把注意力放在开心的事情上，邀请她一起看世界杯。 这种突如其来的转移话题，只会让阿秋感觉到，对方根本不关心自己遭遇了什么，只是在敷衍自己。 所以阿秋感到更生气了。
2、比惨。
当阿秋正处于痛苦中时，丈夫却分享自己工作中挫败的经历，试图想告诉阿秋： 看，我比你更惨，也没说什么，所以你不应该难过。 这一对比，就显得阿秋的情绪变成了矫情。 这就相当于在阿秋的痛苦上，又增添了一层羞耻感，难受也加倍了。
3、分析建议。
面对阿秋的倾诉，丈夫和妈妈会直接给建议，比如劝她：别太较真、要学会放下等。 然而，在阿秋感受里，这都是冷冰冰的评判，仿佛都在强调： 你错得有多厉害，你的痛苦都是自己造成的。
4、正能量鸡汤。
妈妈给阿秋讲大道理，把话题升华到人生的觉悟。 这些充满智慧的话语，背后其实是情感的脱节。 这给阿秋的感受是，妈妈沉浸在自己的世界里，没有真正去聆听自己的心情。 也因此，丈夫和妈妈的好心安慰，让阿秋越来越难受，恨不得赶紧结束话题。 而在这背后，还有一个深层原因——这4种安慰方式，本质上都是在阻隔情绪。
当一个人需要安慰，意味着正处于痛苦的情绪中，需要通过表达去释放出来。 而阻隔情绪，则是在说服对方这些情绪是不对的、糟糕的。 这只是让对方把情绪强行压下去，不仅无法让人变好，甚至还增添了一层不被理解的痛苦。 所以，阿秋才会感到“胸口像被堵住”一般。 很多时候，人渴望安慰，本质上是渴望获得联结，所以才会把伤痛分享出来，希望被看见和安抚。 而不恰当的安慰，对对方的情绪视而不见，实质上是在切断人与人之间真诚的联结。 而如果长期使用错误的安慰方式，对双方都会带来伤害。 对于被安慰者而言，会变得封闭——
寻求安慰一定会失望，甚至更加痛苦；为了避免进一步受伤，隐藏掉真实感受。
这种状态下，情绪变得更加难以流动，人的活力、受挫能力都会降低。 而对于安慰者而言，会慢慢失去真正的联结——
因为无法提供共情和理解，身边人对ta的信任逐渐下降，甚至在不知不觉中远离ta。
长此以往，关系会出现隔阂，沟通也有很大的问题。 因此，改掉不恰当的安慰方式，非常有必要。
