电视剧《风吹半夏》迎来了大结局，我们似乎也跟着这群人，一起重回一个创业时代，亲眼见证了一代人的浮沉。
赵丽颖饰演的主角许半夏，更是成为很多女性的标杆。她坚强，独立，勇敢，又重情义。
为了事业孤身走暗巷，没有她吃不了的苦，也没有她啃不下的硬骨头。
她似乎根本不需要亲密关系，不需要依赖别人。能自己搞定的事情绝不张口求别人，即使是依赖也是明码标价的合作与利益。
从创业的角度，许半夏绝对是教科书级别的稳准狠，但是今天，我们可以试着深入内心，从亲密关系的角度分析许半夏的“假性独立”。
“我一个人，什么都可以做”
许半夏的名字来源非常有意思，她的父母本身很相爱，但是由于母亲生她的时候难产而死。
作为老中医的父亲，就用一位药材的名字给她命名——生半夏，毒。
生吃半夏是有毒的，父亲用“生下你有毒”这样的诅咒，谱写了许半夏一生的“独立”。
她从小就很独立，后来自己从收废品起步创业，一步步成为企业家。
与父亲的关系基本上就是“谈钱不伤感情”，父亲也“亲切”称呼她为“款姐儿”。
这样的成长环境，导致半夏的过于独立。
我们说一个人的独立有两种可能，一种是内心有力量，有自己的主见，也敢于依赖别人。另一种是对关系绝望，对靠近自己的人敬而远之。
半夏很明显是后者，她活得太要强，太独立，独立到令人心疼。
她的身边曾经出现过一位暖男医生，愿意给她最温暖的陪伴，为她做好一日三餐，还帮忙照顾她的父亲和后妈。
在她创业初期，有着极大的资金缺口的时候，拿出自己的存款帮她渡过难关。
但是半夏从来没有接受过他的钱，也没有接受过他的情。她甚至在对方深情表白的时候，猛地站起身深深鞠一躬，感谢他一直以来的照顾。
对于习惯独立的人来说，依赖别人往往是一件很艰难的事情。因为与人亲近，与人心灵相惜的感受，让她们觉得陌生，也让她们觉得有羞耻感。
我们过于追求精神独立，经济独立，好像强大到不需要别人就是独立的标志，实际上，不敢依赖别人反而是内心弱小，依赖无能的表现。
努力变独立，不过是害怕失望
过于独立，过于要强，可能是一种反向形成。
什么是反向形成？
就是我们越是想要一个东西，越是表现得厌恶、不需要。
就像依赖无能的人，就是因为太渴望依赖，却又害怕依赖别人带来的感受和陌生，于是就表现得完全不需要。
因为依赖别人就意味着暴露自己的脆弱，就意味着要面对自己“无能”的痛苦，就意味着要面对自己“有需求”的羞耻感。
左手是对温暖关系的期待，右手是可能被抛弃的失望，权衡之下，他们宁愿放弃期待，也不要去面对失望的可能。
许半夏一个人活出了一支队伍，的确是女性的爽剧。
可这份“爽”里，多少有些令人心疼的感觉。
半夏后来与和她一样有野心的赵垒恋爱，也都是保持着“闲人莫近”的距离。
她的钢铁厂需要一个合作的公司，赵垒供职的那个公司明明更符合条件，他也会更尽心尽力地帮她。
可是，半夏却坚定表示，自己不会跟赵垒的公司合作。
嘴上说是工作和生活分开，实际上潜意识深处，是害怕与对方牵连太深。
后来，两个人已经到了谈婚论嫁的地步，可是在领证之前，半夏因为曾经的各种不规范经营，正在面临着被起诉甚至破产的风险。
她主动提出做婚前财产公证，避免有风险的时候牵连到赵垒。
说好了有福同享有难同当，最终她却只能做到有福同享，无法面对爱人与她“有难同当”的愧疚感。
什么是真正的依赖呢？
心理学家罗伯特·F·伯恩斯坦指出——适度依赖是这样一种能力：让你融合亲密和自主，在依靠他人的同时仍保有强大的自我意识，并且在需要时乐于请求别人的帮助，而不觉得自责。
像许半夏一样的很多人，她们无法适度依赖别人，却又渴望被爱的感觉，只能享受两个人暧昧的感觉，却又在两个人真的要深入融合的时候，本能地推开对方，保持安全距离。依赖无能，是从小习得的本领
一个不敢依赖别人的人，依恋模式往往是回避型依恋。
回避型依恋的人，往往是从小与养育者的互动中，熟练掌握的一种与人相处模式。
半夏的父亲叫她“款姐儿”，可是也会偶尔真的关心她。她当然渴望这种家庭的温馨，但是却早已不敢奢望。
有一次她送父亲回家，放下父亲之后，本来车已经开走，可她还是退了回去。
她看着父亲急匆匆跑回家，欢呼雀跃地跑着去抱自己第二任妻子生的小女儿。虽然只是离开了两三天，可是父亲嘴里却一直在念叨“想死爸爸了”。
看着同父异母的妹妹被父亲一把抱起，这种其乐融融的场景，半夏眼眶湿润了。
但是下一秒，她还是恢复理智，头也不回地离开了。她知道，这样的场景不属于自己，完全没有必要有这样的奢求，更没有必要逼问父亲“凭什么这样对我”。
也正是因为从小与父亲之间的交流模式，以及亲眼目睹父亲对后妈和小女儿的爱，半夏学会了失望，学会了不再对他人抱有爱的期待。
对爱的渴望和疏离，是原生家庭对一个人的“馈赠”。
这三种家庭模式，最容易养出过于独立，回避型依恋的孩子。
第一种——缺失的父亲，孱弱的母亲。
父母本身是缺位的，或者内心是孱弱阴郁的。他们自己都要长吁短叹，与自己的抑郁斗争。
孩子看到父母的“弱”，自然不敢把自己的攻击性释放。
他们从小就知道，自己的情感是不被理解，没有必要表达的，也就习惯了隐藏自己的情绪。
第二种——很少支持，情感忽视的父母。
这一类父母或许本身是强大的，但是他们却不允许孩子表达自己的情感。
如果孩子有任何需求，他们就会表现出不耐心，或者责备孩子不够懂事。
孩子习惯了受挫的感觉，他知道自己说出需求反而会显得不懂事，所以干脆什么都不说，表现出谁也不需要。
第三种——给孩子制造亏欠感的父母。
父母一直跟孩子强调“我们为了你牺牲了很多”、“你的一切都是我赐予你的”、“你一辈子都还不清父母的养育之恩”。
这样的孩子会觉得自己亏欠父母，觉得自己提出任何需求都是耻辱的表现。于是，他们不愿意接受任何人的好。
他们害怕别人对他们好的背后，需要自己偿还更多的东西，所以干脆选择不接受。
真正的独立，是“依赖自由”
说到这里，可能很多人会疑问：像许半夏这么成功，这么强大，为什么还要分析她的弱小之处。
因为我们衡量一个人幸福与否的标志，并不是看她有多么大的成就，而是她内心是否感受到幸福与价值感。
许半夏敢于折腾，一直为事业开疆拓土的确是很好的品质，但是这背后的代价是，她根本不敢停下来，她必须活得无比坚强，无比独立。
而真正的独立，其实是一种“依赖自由”。
就是我们能够一个人过得很好很享受，也敢于依赖一个人，沉浸在一段关系里。
我们能够在没钱的时候，依然努力追求自己的价值，也能够在有钱之后，停下来享受生活。
富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。
如果你也是一个不敢依赖别人，害怕麻烦别人，不敢让自己松弛的人，可以试着用这三个小方法调整自己。
第一，直面恐惧，察觉内心。
当有人对你好，有人想要靠近你的时候，你到底在害怕什么？
把自己害怕的点，一一列出来，然后问问自己，这些后果真的很可怕吗？我真的要为了这些不一定发生的结果，放弃真正对我好的人吗？
第二，回到过去，拥抱自己。
当你想要推开别人，拒绝一段关系的时候，到底触及了你童年的哪些感受呢？
你可以回到那个时刻，告诉自己的内在小孩：我已经长大了，没有人可以再欺负你。你可以勇敢表达，没有人会责备你不懂事。
第三，尝试依赖，尝试索取。
从一些小事上，试着依赖别人，感受自己松弛的感觉。
依赖别人，麻烦别人，其实是给别人一个爱你的机会。
所以有没有一种可能，我们从小接受的教育“不要给别人添麻烦”，是一种错误的关系模式呢？
