这句从小听到大的“正能量” 最让人抑郁
“觉得累应该去休息，而不是去看谁比自己更累”。可对于很多人而言，我们长期活在第一句话的逻辑里。当感到辛苦时，第一时间想的并不是照顾自己，而是习惯去和别人比较——“有人比我更累吗？”“我有资格喊累吗？”事实上，这种「攀比痛苦」的做法不仅无益，而且有毒。它并不会使人变得强大或有成就，只会不断侵蚀人的内心。
1、 在“攀比痛苦”中长大的人们。
相信我们都听过这样的话“觉得学习苦？家庭贫困的孩子想上学还没得上呢”“你看看那些烈日底下工作的农民，人家有说什么吗”“有的残疾人都能积极面对生活，你有，胳膊有腿，抱怨什么？”他们可能出自家长、老师、老板，或是网络博主之口。乍一听，似乎有点道理，可仔细去思考，其实充满了漏洞。
这类话语背后表达了两个意思：第一、诉苦是需要资格的；第二、只要有人比你苦，那你就没资格说。
按这个逻辑，全球80亿人，只有最苦最累那个人才有资格说话了，其他人都得继续忍着。显然，这很荒谬。可尽管荒谬，为什么还有那么多人说呢？因为在一些人看来，这些话语有着不错的激励效果。
我想起小时候老师带大家看的所谓“励志教育”视频——演讲者在台上洋洋洒洒地说着：你的爸妈有多苦、非洲的孩子有多苦、战争时期的人有多苦......通过讲述一个更加巨大的苦难，来和大家当前的学习之苦对比——看，你现在的苦不值一提！小时候不懂，我们并不会去琢磨背后有何不妥，只会一味去反思和责怪自己——“爸妈才是真的辛苦，我的难过不值一提！”“那么苦的人都没抱怨，我太脆弱了。”接着台下的孩子痛哭流涕。有人说那是感动的哭，但回过头看，更多是苦难故事的沉重感，以及无地自容的羞愧感双重作用之下引发的情绪崩溃。
类似的“励志教育”在成年人的世界中也常有，例如管理者会用另一个更卷更虐心的故事来“教育”员工——“我当年一宿一宿地熬，才有今天的成就。”“你是没看到我背后的付出啊。”
于是，孩子闭嘴了、员工也闭嘴了，说教者满意地觉得大家被精神洗礼了，把这样的说辞奉为圣经。但这并不会让人真正变好。它最大的功能就是让人不敢诉苦，同时又有着巨大的副作用。长期活在攀比痛苦的氛围中，人的内心会被侵蚀。最先受影响的，便是人与人之间的关系。
2、理解换来理解，攀比换来攀比。
如何看待他人的痛苦，便会如何塑造关系。在我读高中的一个暑假，已经工作的表哥来我家玩。那时我正处于学业繁忙期，时不时也会发牢骚。晚上一起吃饭的时候，我妈说：“来，问下你表哥，学习辛苦还是工作辛苦？”我妈的目的很明确，希望表哥说工作更辛苦，从而让我不再抱怨。但表哥的回答让我记忆至今，他说：“工作有工作的辛苦，学习有学习的辛苦，不一样的，没法比。”表哥的话让我暖心，因为感觉自己的辛苦被理解了。
如今我工作快10年，有时接触到读书的孩子，我也依然很能理解他们的不容易。可试想另一个情景：假设我从小在攀比痛苦的教育中长大，如今艰难地取得一点成就。那么，再听到别人生活中吃了苦头，那我会是什么反应？如果从未体验过被理解，人是无法去理解别人的，只会用自己经受过的方式去对待别人。因此，我会变得无法去共情受苦的人——一方面，我会充满自我优越感：“你这点苦算什么，我那时吃得苦才多，而且我啥也没说 ” 另一方面，我又会对对方充满鄙夷：“现在的年轻人，吃一点苦就叽叽歪歪，真没用！”表面上看，我在进行一番充满智慧的发言。而实质上，我的内心在长年的攀比失败中变得扭曲阴暗，只有在与更弱者的攀比胜利中来获得短暂的心理平衡。
这是一种可怕的现象，当人在无情中长大，待人的态度也会变得无情。「攀比痛苦」的氛围之下，人会失去同理心，听到别人的苦难第一反应不是去理解，而是去比较——你有我苦吗？没有就赶紧闭嘴吧！而正在受苦的人也不会因此变得坚强，只会更加无地自容，因自己的情绪，而感到深深的羞耻。
3、羞耻，是最深的内耗。
「攀比痛苦」的另一个危害，便是滋生羞耻感。可以说，这正是导致当代人容易内耗和抑郁的一大根源。一位朋友和我分享过她和儿子的故事。7岁的儿子经常把情绪摆在脸上，吃不到喜欢的就撇嘴，玩具弄坏了就哭。妈妈觉得他作为男孩子，情绪太不稳定了，然后就“教育”他：“你要学会控制自己的情绪。”但儿子却说了一番让她震惊的话——“我脑袋要控制的东西已经太多了，不想再控制自己的情绪了，如果伤心，我就大哭，如果快乐，我就大笑！”妈妈瞬间发现，儿子比自己活得更明白。你会发现，相比于大人，小孩极少内耗或抑郁，因为他们会充分允许自己的情绪感受，并不会以此为耻。所以，即使感到难过，也能够很快释放，情绪也能迅速过去。相反，大人会有很多顾虑——“要是哭的话，太丢人了”“这么大了我还诉苦，显得太软弱了......”
曾经一次直播里，我在讲「接纳情绪失控」的话题，有一位观众留言：“老师，我明白要接纳情绪了，可你能不能说一下，有什么办法可以让我在崩溃的时候，显得得体一些？”这个问题让我觉得心疼又好笑——成年人可真累呀，连受不了崩溃的时候，也还得考虑别人的目光，想办法崩溃得漂漂亮亮的。可以说，当我们以自己的情绪为耻——每一个表达都会反复纠结，内耗便发生了；每一份痛苦感受都难以启齿，抑郁也就来了。攀比痛苦仅仅是逼人逞强，对成长无益，而真正让人获得强大内心的，是在关系里的看见与接纳。
4、看见与接纳，塑造真正的强大。
习惯攀比痛苦的人，常常有一个认识误区：以为一个人只要不流露脆弱，就意味着内心强大。比如，一个孩子玩具坏了，心里委屈，但只要他硬憋着没哭，就以为他由此变得坚强。一个大人在当众演讲之前十分害怕，但只要他强忍着不说，就以为他变得勇敢起来。于是，大家拼了命地憋着，幻想着越憋越强大。可这样的逻辑无疑是掩耳盗铃。
蕾蕾是我一个咨询师朋友。在早些年，当她工作感到压力巨大，会打电话和爸妈说想要离职。可爸妈却习惯讲一个别人更惨的故事，来劝蕾蕾珍惜眼前的工作，不要放弃，鼓励她要成为内心强大的人。久而久之，蕾蕾便不再和爸妈谈离职了。可她内心依旧想离开，而且还多了不被理解的痛苦，以及自己不如别人的羞耻感。后来的几年，她转攻心理学，了解了之前沟通的不妥，也慢慢教会爸妈——他们过去的说话方式其实并不会给到孩子支持，反而带来伤害。慢慢地，一家人都在学习转变。而在去年，蕾蕾又因为工作压力大想离开，这一次，爸妈没有再讲别人的故事来攀比，而是静下心来，聆听女儿的压力。最后，爸爸说：“确实很辛苦，实在顶不住就好好歇一歇吧，不用给自己太大压力，后面的事情不用太操心，会有办法的。”短短的一句话，让蕾蕾泪目。那一刻，她感觉到自己不再是孤军奋战面对困境，而是背后有一双强有力的手托举着她。后来，蕾蕾越过了那段工作瓶颈期，状态也慢慢恢复好了。事后她感慨，诉说痛苦并没让她更脆弱，当这些感受能够被好好看见与接纳时，会焕发强大的力量支撑自己。
后记
存在主义心理学家罗洛·梅曾写道：“勇气并不是没有绝望，相反，它是一种尽管有绝望，但依然能够奋力前进的能力。”在痛苦面前，会害怕、会想逃、会绝望，都是人的本能，不必以此为耻。一个强大的人，并非毫不退缩，而是一边直面自己的脆弱，一边成长。
我想起作家史铁生的故事。余华评价说，他是一个“对世界充满爱的人”，人们对他的印象也是坚强、豁达、温暖。而在史铁生的自述里，他并非毫无怨言。双腿刚瘫痪时，他会暴怒、会砸碎玻璃、会狠狠地捶打自己的双腿喊着“我可活什么劲！”真正让他获得力量的，是母亲和朋友们。看到铁生崩溃时，母亲会躲到一旁，待恢复沉寂后再悄悄出来，鼓励儿子好好活，也常常带他去地坛散心。余华回忆时提到，他们几个作家朋友和铁生关系很好，会带着他和人踢球，让铁生当守门员，晚上去地里偷黄瓜给他吃。深情的陪伴的给了史铁生巨大的支持与力量。
后来，他在文字里写道：“二十一岁末尾，双腿彻底背叛了我，我没死，全靠着友谊。”2001年，好友成立了抑郁症患者互助组织，史铁生受邀参与第一场讲座，分享自己如何走出“每天想死”的困境。他经常会去与人们谈话。史铁生绝不会居高临下地以自己的苦难去说教别人，相反，他宽厚、温暖、总是笑着。人们相互袒露脆弱，并彼此联结。10年来，有无数人从中受益。你会发现，攀比苦难并不会产生力量，真正产生力量的——是人们对苦难进行诉说、倾听，建立起一缕又一缕相互理解的纽带，是一颗受过伤的心去照亮另一颗受伤的心。
