假如你身边有这样一个人—— 当你表现不好，Ta会批评： “这都做不好，真没用！” 当你取得成绩，Ta会泼冷水：“就这？有什么好开心的！” 当你说别人优秀，Ta会马上对比：“你怎么就做不到？”可以想象，如果整天都听到这些话，人很容易就会陷入自我怀疑，最终什么事都做不好。 也许你会疑惑，天天说这话的人，是跟我有仇吗？ 但真相是，这些过分的话，其实是平日里很多人自己对自己说的——
「敌对式」自我对话。 他们总是以为，只要足够严厉、苛责，就可以让自己变得上进。 但事实上，这个过程看似简单，却对人影响巨大。 因为，人永远无法通过「恨自己」的方式，让自己变好。
1.「敌对式」自我对话，拉开了人与人之间的差距
所谓「自我对话」，就是平日里我们与自己的对话，它只是头脑里的一个念头，不一定是发出声音说出来。 也正因此，我们常常会忽视它的作用。 而如果一个人日复一日地进行「敌对式」的自我对话，生活很容易就会被击垮。 来访者小E，正是如此。 每次咨询，小E都会强调一件事：“我真是太失败了！” 通常说到失败，我们会联想到一个人不够努力。 但小E不是，她是每件事都竭尽全力。 以工作为例。 上级安排她一个月后要负责某项工作，别的同事可能会提前几天或一周去准备。 而小E则是在任务下达的那一刻，就开始去查资料，请教别人，制定计划。 按理说，准备做得越多，理应当表现越好。 可结果常常是，她最终的成果还比不过临阵磨枪的同事。 也正因如此，小E既苦恼，又自责，她问：“这一切是因为我太没用吗？” 表面上看，这好像是个人能力问题。 但通过沟通，我发现她在做事情的同时，常常伴随着极度充满敌意的自我对话—— “小E呀小E，你这次再搞不好，就没脸见人了！”“不会又要搞砸了吧，我怎么老做不好事！”“我为啥总跟不上别人的进度啊？真没用！” 在这个过程中，小E的节奏被打乱，直到大脑变成了一团浆糊。 这导致，即使原来做了准备功课，但在正式工作后，总是因为各种自责而影响发挥，最终的工作成果，也差强人意。 而每当又搞砸了，她就会更着急，然后下一次以更严苛的标准来要求自己。 这也导致下一次更容易失败，并形成了恶性循环。 从小E身上，我们很容易发现： 真正导致小E和别人拉开差距的，并不是个人能力，而是这种不良的自我对话习惯。 如果把工作比作跑步，「敌对式」的自我对话，就相当于给小E套上了隐形脚镣，她会跑得更吃力，也跑不过别人。
2.为何总是习惯把自己当敌人？
从小E的故事里，我们可以很清楚地了解到： 总是「敌对式」自我对话，容易让人陷入自我攻击，不利于人的成长。 可稍微观察一下身边，你会发现，习惯与自己为敌的人，其实非常多—— 有的人因为白天说错一句话，晚上就会睡不着，会不停地责备自己：“我怎么净说蠢话！” 有的人发现自己的收入比不上别人，就暗暗鄙视自己：“我真没用！看别人都买房买车了。” 为什么会这样呢？
原因有两层： 1、首先，这样做简单、有效。 确实，「敌对式」的自我对话，通常在一开始有很好的「治标」效果，并且操作非常简单。 我们可以把发号施令的头脑比作一个骑马的人，我们的身体就像马匹。 平时做事情如同驭马前进，「敌对式」的自我对话，就相当于用力地抽一鞭子，马就会因为疼痛而加速奔跑。 在刚开始时，抽得越大力，马跑得越快。 人很容易就会从中总结出规律：鞭打越狠，前进越远。 然而，细想就会发现—— 这个规律仅在刚开始时适用，随着要走的路越长，越来越多的因素会影响马的前进。 比如：是否能够好好休息、吃到足够的食物、包括日常对马儿的护理...... 如果没能意识到这一点，人就会不断地重复着「鞭打」的动作，然后马身上积累的伤会越来越多，越来越难走下去。 人也是如此，如果只有鞭策，那就会演变成对自己的精神虐待。
2. 深层原因：内化了外界苛刻的价值标准。 尽管理智上明白上面的道理，但想要改掉「敌对式」的自我对话，并不容易。 当我告诉小E，她的自我对话太苛刻了，导致她做事不如别人。 小E虽觉得有道理，可却很难停下来：“我就是做得不好呀，被批评不是很正常吗？就算我不这么说自己，别人也会这么认为呀！” 我问她：“这个「别人」，最可能是谁？” 小E想了一下，说是自己的妈妈。 她对自己说的这些话，是小时候妈妈常在她耳边重复的。 妈妈非常焦虑小E的学习，但又不善于沟通，所以会给小E提很多要求，并且会控制不住讲很多让小E倍感压力的话。 与此同时，年幼的小E并没有能力去识别这些标准是否合理，而是不加辨别地听了进去，把这些视作对自己理所应当的要求。 这个过程，在心理学上被称为「内化」。 小E把妈妈焦虑且苛刻的评价体系，变成自己内心的声音。 这些声音与小E日常的表现为敌，不断产生冲突，持续地内耗。 在这里，我们也可以问一下自己：在现实生活里，最可能向你发出敌对对话的人，是谁？ 不同人「内化」的源头不尽相同，有的标准是来自于父母或老师，也有的是源于社会的期待。 当我们意识到这一切后，在下一次对话冒出来时，就可以提醒自己停止它。 当然，光是停下来还不够，我们还需要建立新的能给自己力量的对话方式。
3. 自我赋能的「朋友式」对话
一个人如何跟自己对话，意味着他与「自我的关系」是怎样的。 「敌对式」自我对话，本质上是在制造自我的分裂，与自己为敌，加剧内耗。 相比之下，更加有效的「朋友式」自我对话，则是能够让我们与自己，建立更加紧密联系，同时也将激活更加丰富的力量。 具体怎样做呢？ 我们可以学习C罗的故事，看他如何通过这种「朋友式」对话，让自己和球队越变越强—— C罗是葡萄牙队的核心，这不仅因为他有着过强的球技，更重要的是他是球队的精神领袖，能够在逆境的时候给队友支持与力量。 曾经一次比赛大捷后，守门员因为自己的失误丢球而自责，C罗安慰他：“谁不会犯错呢？我们赢了，你应该开心起来！” 同样，在另一场比赛里点球时，C罗也鼓励曾经点球射丢的球员来踢，给对方重拾信心的机会：“即使射丢了，也不怪你。” C罗对队友的鼓励非常简洁质朴，但却包含了「朋友式」对话的4个核心要素： 1、理解并接纳已经犯下的错误；2、鼓励为了（小）成果而开心；3、鼓励「再试一次」；4、即使结果不如意，也不必过分责怪。 171 这是让整个球队所有力量凝结在一起的关键。 人的头脑和身体是一个系统，和足球队一样，越多地进行这种对话，可以增加内部的协调，促进身心合一，同时也能激活出更大的力量，支撑人越过低谷，走得更远。 这看起来简单，却是我们很多人欠缺的。 需要注意的是，「朋友式」的自我对话，并不等同于鸡汤式鼓励，去盲目地说“我就是最棒的”。 如果自我对话的内容与现实脱节太大，自己也会觉得很假，反而无法产生真正的效果。 我们不需刻意去美化事实，只需朴实地理解、支持自己。
因为我们无法通过恨自己变好，让我们的生命变得有力量的，是那些真实、友好、支持性的自我对话。 写在最后 当然，如果敌对式的自我对话一时半会改不过来，也不必着急或自责。 通过这篇文章，我更希望你明白：不要轻视语言的力量。 尽管一句自我否定看似轻如雪花，可长年累月下来，也会给自己身上压上一座雪山。 一句肯定与理解，或许不如一根火柴温暖，但坚持表达出来，也会在心里长出太阳。
