喋喋不休，为什么是一种语言暴力？
原创 曾奇峰心理主笔团
知乎上有个提问：你是哪一刻对父母失望透顶的？
有人回答：当向父母寻求帮助时，他们会觉得你没用，不安慰反而喋喋不休说一大堆人尽皆知的道理，错误还归在你身上，最后让你无助感倍增，想死的心都有。
再比如，无论和父母谈论什么，最终都会上升为思想教育课，翻出陈年旧账来证明子女有问题，抱怨自己多么不容易，最后得出“我真是白养你了”的结论。
久而久之，为了避免被指责甚至语言暴力，子女选择不报喜更不报忧，对父母永久性关闭内心的大门。
唠叨的杀伤力何以如此强大？
常年被唠叨的人都有相似的体验：生不如死、想原地爆炸。
喋喋不休的那个人，TA在以嘴巴做武器，单方面强行输出，逼迫对方妥协和顺从，而不考虑对面的人是什么感受。从心理角度看，这属于婴儿级别的表现。
婴儿才不管照顾者有什么难处，反正有需求就用嘴巴表达，或吃奶或哭闹。
婴儿太脆弱了，要活下来完全仰赖照顾者的回应和满足，而照顾者也甘愿向婴儿臣服。但是，一个几十岁的“老婴儿”仍缺乏觉知向身边人索要照顾，以嘴巴打天下，就不免令人崩溃了。
依照精神分析经典理论的说法，他们处在口欲期的固着当中。一个人早年期间被过度满足或者该满足的被剥夺，心理发育就可能停滞在这一时期。
多说一句，养育中的匮乏不难理解，那为什么过度满足同样会导致创伤？
因为养育者只一味提供照顾，少有提供孩子继续发展的空间，去探索如何通过自我调节以及与人妥协、合作的方式进行自我满足。
所以当这部分人成为父母或伴侣以后，他们看不见对方的处境和需求，只是通过不停地唠叨来迫使别人跟随自己的意愿。
有一种冷叫做你妈觉得你冷”其实就是固着在口欲期引发的一种自恋性的控制。
一个女孩在家里感觉热，就把裤腿撩上去，但妈妈觉得她冷，亲手把裤腿拽下来；几分钟后还是热，女孩又撩上去了，妈妈又过来给放下去。
几番拉扯后，女孩子急了：“我真不冷你能不能别给我拽啊？”
接着事件就升级了，妈妈也生气了：“你姨都说你脾气不好爱耷拉脸，你这样跟长辈说话礼貌吗？以后你这样跟婆婆说话人家都不搭理你！”然后让女儿一边反思去。
这位具有高度的自恋性控制的母亲，带给女儿的感觉是：仿佛我不配有自己。
如果一个人感觉到不配有自己，那TA就置身于极度共生的关系当中，每每想迈出自己的一只脚，都举步维艰。
就像一位网友说的那样：我父母这辈子也不会知道我是如何撑过去的。可能他们也不想知道，他们只要确保我不给他们丢脸就好。
谁不想做自己呢？绝大多数时候能够做自己，和绝大多数时候只能做别人；后者，想想都万分愤怒和悲凉。
我有缺陷，所以无法停止指责你
喋喋不休的人最致命的地方在于，能够化玉帛为干戈，无孔不入地找出对方的缺点加以指责。
很多人有过同样的经历，就是自己从未在任何一件事情上得到父母彻底的肯定，相反迎来的是挑剔和批评。
比如一位网友在机场看到有个人好像丢失了贵重的东西，那个人痛心疾首的样子，让一旁的他看得很难过。
本来是当聊天在家里提起此事，结果被父亲一句话终结：“你这个孩子就是心肠软，心肠太软不是什么好事！”
这样的交流真让人堵得慌。但是，我们需要忍耐一下，利用这种堵的感受去反推一下父亲的心里发生了什么。
首先，可以想象父亲可能在心肠软这件事情上吃过亏，也许在现实中他因此被骗过伤害过；也许是在曾经的成长过程中，养育者将心软视作一种自作自受或缺陷，并加以指责。
那么接下来，父亲在对待自己的孩子时，就会阻止孩子去体验这些所谓不正能量的情绪反应。
否定孩子的感受，实际上也是父亲的自我否定。
还可以解释的是，父亲阻止孩子与他人共情，一方面是自身害怕亲密，也就是激活了心理上的融合焦虑；另一种可能是引发了嫉妒，意思是：你是我的，你得时刻关注我。
我们假设，孩子如果对父母心肠很软，相信父母不会有什么意见。
喋喋不休的人，内在一片贫瘠
很多父母絮絮叨叨把子女“逼”到三缄其口后，又反过来指责你有什么事情都不和家里说，你性格不好，太内向。你这样出去怎么和人交往？怪不得你难找对象！不结婚你老了以后怎么办？
有位读者留言说，她前夫就是每天喋喋不休，自己懒什么都不做又喜欢指责别人，各种挑剔，嘴巴又特别毒，他自己不觉得，但说出来的话让人听了想死，还被他PUA。
生活中还常见一些老人喜欢唠叨自己过去遭受过怎样的不公，自己怎么受害，即便眼前的生活早已很舒适，但他们好像视若无睹，总是朝着苦难的方向用力。
以上例子当中的这些人，他们的共同点是：我喋喋不休让你“想死”，以便你体会我心中绵延不绝的抑郁。
抑郁的人，放不下过去，又以过去的眼光判断未来。已经发生的和未曾到来的，都不可控，只能通过喋喋不休来获得一些可控。
他们的内在一片贫瘠，缺乏生机，指责别人的那些缺点、罪责，全部都来自于早年的内部客体带给他们的体验；同时，他们用这些糟糕的唠叨，亲自教会了身边人对他们冷漠。
所以，我们看到被唠叨的人出现了两种情况：一种是因常年被指责而变得自卑、戾气很重，某个瞬间发现自己竟然和对方成了一样的人。
另一种是很分裂，在外面和别人交往时阳光明媚，但回到家里不自觉就阴云密布，有时还会自责不该这样。
当然，还有一些人的喋喋不休表现为自言自语，他们是用来自我安慰的，并没有朝向别人那样的杀伤力。旁边的人，理解就可以了。
愉悦和痛苦，都是寻求关系的方式
一般来说，人们通过两种方式来确认自我存在的价值。
一种是自我的认知与肯定，另一种是通过与他人建立关系来体验。心理健康的人，能够在这两者之间灵活切换。
但不幸的是，有的人是通过自我否定或否定他人，以及让他人难受的方式来建立关系，从而让自己感觉到是活着的。因为这是他们过去人生经历当中最熟悉的版本。
有读者说，我爸抽烟我妈天天说他还越抽越厉害，我听了她的喋喋不休真是头痛。
那可能真正让人头痛的是，父母这种富有张力的“秀恩爱”模式挑战了我们已有的认知。
也有人问：如何让老人意识到自己喋喋不休这个问题呢？说啥都听不进去。
但问题的重点不是想个办法让老人停止喋喋不休，而是不断让自己相信，我并不会在你的喋喋不休中消失。
这跟一个人自体的内聚性相关。人格越结实，有比较强的自我确认感，就越不容易被外部的干扰所瓦解。
正如有人想知道，网络世界与现实世界都是喋喋不休，这对大众的身心健康是如何影响的？
我个人的理解是：这两方面在本质上没什么不同。都是在考验一个人在自己主体性上的拿捏程度。
在铺天盖地的纷扰中，我们有权力决定自己被影响多少，然后也就知道该怎么做。
最后想说的是，如果你身边有一个唠叨很厉害的人，你又感到不堪其扰，多半你的主体性已经被削弱了。
你必须对此有所觉察，然后让批判和指责随风，去跟更多愿意给你正向反馈的人在一起。
