网上有一个热门话题：“有哪一个瞬间，你突然发觉你们的感情出现问题了？”
有人说：“交流越来越少，只剩下柴米油盐。”
有人说：“手机比伴侣重要，离不开手机，也不愿意被对方碰。”
有人说：“对方总是神神秘秘，故意在躲开。”
有人说：“晚上倒头就睡，对我完全没有‘性’趣”。
大部分人会问，“他怎么了？他变了吗？”
在这里，我向你建议，下次可以试着问自己这4个字：“我怎么了？”
希望今天的文章，能带给你一点帮助。
依赖和反依赖，你是哪一种？
一位名叫“六娃”的用户留言说：
“我在上一段关系中是非常典型的依赖者，也许是因为童年时父亲在陪伴和爱上缺席，他只会用他的父权严格地管教我。
在潜意识里，我一直在重复这种关系。我找了一个跟父亲同一类的男性作为依赖的对象，他很大男人主义，不允许我跟异性有一点点接触。
我带着一种付出感接受了这种模式，而且越来越依赖他。
我企图控制他，在他身上找回报，希望我完全属于他，他完全属于我。
他偶尔不接电话我就会心慌，一两天不在我就惶惶度日。
我不懂得什么是健康的亲密关系，我的依赖实际上是一种控制。他在控制的压力下觉得疲倦，开始寻求外遇。
终究，这段关系结束得很不愉快，我也一直非常恨他，觉得全部都是他的错。
而在学习跟亲密关系相关的课程之后，我意识到自己的问题，开始注重丰富自己的内心。
我学习心理学、哲学，直面自己的心理问题，现在我觉得我有信心去迎来健康的亲密关系了。”
很多人的亲密关系，容易陷入到依赖和反依赖的困局中。
依赖型的人，会对爱上瘾。
反依赖型的人，则会对“逃避爱”上瘾。
在亲密关系中，你是依赖型的，还是反依赖型的？
依赖型
依赖型的人通常是在童年时，有很多被抛弃感，这导致他们对关系中的分离非常敏感。
比如有些人在爱情中患得患失，会疯狂给爱人打电话、发微信，如果对方没有回应，她们会陷入深深的抓狂、绝望。
反依赖型
反依赖型的人，经常缺乏界限的关系中长大，是父母关系问题的牺牲品。
对孩子而言，一方面他觉得自己很特别，一方面觉得自己被入侵了，因为他们从小就学到：做自己父母的父母。但自己的需要被忽略了。
长大后，他们担心，如果他向一个人敞开，就必须照顾他。所以，亲密的关系、浓烈的情感会让他们本能地逃离。
他们不是不需要关系，而是担心被困住，担心关系会像美好的监狱。
依赖型的人渴望爱，就像渴望氧气；这会让反依赖型的人感到窒息，他会觉得对方的需要就像海啸一样扑过来，像要把自己淹没。
很明显，依赖型和反依赖型的人看起来是那么地不合适。
一个依赖型的女人背后，可能有一个沉默寡言、只会严厉管教的父亲；
一个反依赖型的男人背后，可能有一个失落、没有安全感、与儿子过度纠缠的母亲。
一个在追逐，一个在逃离，却总是离奇地结合在一起。
有人说这是命运，但我更愿意相信，这是契机。一个带领我们穿越误会、争吵、伤痛，真正了解自己、也真正看见对方的机会。
这是一场英雄之旅。
真正的亲密，需要去看见
同样的概念，在武志红的《为何爱会伤人》一书中也有提及：
我们的心有三层结构：保护层、创伤，内心深处才是真我。
真正的亲密，是两个真我与真我的相遇。
保护层太厚，我们触碰不到自己的真我，也触碰不到别人的真我。
保护层之所以太厚，是因为有太多的伤痛。
我们惧怕这些伤痛，不敢去面对它们，于是使用了种种自欺欺人的办法，将这些伤痛包裹起来，并由此形成了保护层。
人需要关系，当然特别根本的一点是，关系就像一面镜子，尤其是亲密关系，它是非常深刻的镜子一般的存在。
当我们在关系中，看见了别人的时候，也就看见了自己；当你自己被看见的时候，你也就可以看见对方了。
武志红曾说，“我直接接触的外国老师中，有两位老师对我影响很深，一位是斯蒂芬·吉利根老师，一位就是莎兰老师。”
吉利根老师的催眠课和理念对他影响很深，《身体知道答案》一书中有相当一部分理念，就来源于吉利根老师的启发。
而《为何爱会伤人》里，有很多内容深受莎兰老师的影响。
也许你看到这些文字的时候感到很戳心，但你也能够感觉到很温暖，能够被抚慰、被疗愈。
而实际上，莎兰老师的魅力，远远不是文字所能表达的。
为什么我在关系里，总是没有安全感？
为什么我那么关心ta，却被当成控制？
为什么我在复制我父母的相处模式？
为什么我总是反复遇到渣男/渣女，无法幸福？
婚外情的成因是什么？怎样才能保卫自己的爱情？
为什么我们无法在对方身上得到期待的爱？
为什么我们在关系中喜欢指责对方？
如果你对亲密关系有以上这些疑问，如果你想了解亲密关系的奥秘，想化解你亲密关系的难题，想懂得自己和伴侣在关系中是怎么回事
