有的人在被拒绝时会特别受伤。但是出于礼貌，或者出于自尊的需求，他们会忍着受伤不被别人发现，表现形式就是他们会僵住在那，不知道接下来该怎么办。嘴上会说着“没事，没事”，心里却在滴着血。
其实被拒绝之所以让人难受，是因为此时人有了一个信念：别人是坚决的、毅然的，别人的拒绝是不可改变的；改变别人是不可能的，结果只能我自己承受；别人是不可能照顾我的感受，为我改变的。
实际上这是自己的低价值感在作祟。世界上所有的拒绝都有回旋的可能，只要你愿意尝试，你就有改变结果的可能。拒绝不是一件恒定的事。
我会谈3种操作方法，这3种不必然有效，但会增加被拒绝后回旋的可能。
你的要求，如果第一次被拒绝了，这不意味着第二次也会被拒绝。如果你愿意再说一次，郑重地说一次，多说几次，就有了回旋的可能。
1.让对方知道这很重要。
对方拒绝你，有可能是他并不知道这个需求对你来说很重要。他根据自己的经验，默认了这是个小事。如果你多次表达，对方就会从你的多次请求中感受到你的要求对你的重要性，从而有了重新评估的可能。第一次的拒绝会有很多原因，随着请求次数的增加，人在互动中想法可能也在发生改变。
如果你多表达几次，你就有了撞开对方心门的可能。你就是插个充电器，第一次没插上，你多插几次也有了插上的可能。为什么在沟通中，第一次被拒绝就放弃尝试第二次呢？
2.让对方理解这很重要。
别人也可能并不理解你的需求为什么重要。对有的人来说，他觉得自己的需求很重要，也会默认对方能理解自己的需求是重要的。实际上透过你简单的言语，对方很难理解你的这个需求是重要的 。
因此，如果你在第二次尝试提需求的过程中，再加一些解释，去说明这个需求为什么对你来说很重要，为什么你希望对方来满足你。那你被拒绝后得到回旋的可能性就又在增加。
这个方法的重点就是：让对方知道并理解，这个需求对你很重要。而你，千万别默认了对方知道你的需求对你很重要。
即使别人理解了这对你的重要性，依然会拒绝你。因为他有第二个考虑：答应你，对我来说没好处，甚至有坏处。那满足你，就是笔不划算的买卖。虽然满足你可以得到你的一些欢心，但对方觉得此刻的你不值得他付出那么多。这时候你们的关系是“我有求于你”的失衡状态。
这时候，你可以想：我做些什么，让对方觉得满足你是件值得的事呢？你可以用交换的方法来重新实现平衡，这时候对方就有了满足你需求的可能。你可以做的有：
1.问顾虑。你可以问对方的担心：你怎么想的？你的顾虑是什么？你觉得难处是什么？你可以通过真诚沟通找到对方介意的点，然后帮他解决这个顾虑，拒绝就可以解除了。
2.问所需。那我做什么，你愿意满足下我呢？我可以为你做点什么，让你愿意满足我呢？当你开始问这个问题的时候，你就激活了对方的思路，让他有了回旋的可能。你可以邀请对方对你提需求。这时候你跟对方就有了进一步协商的可能。
3.给建议。如果对方想不出，你可以说：如果我可以做XX，那你愿意满足我吗？我曾经想上一个老师的课，我提出给我优惠，对方以最低价为由拒绝了我。可我太想去了，又没那么多钱。我就提出我做部分工作换优惠，对方又拒绝了我。我又提出：那我可以介绍一些同学来，可以优惠吗？对方直接提出了介绍5个同学来就给我优惠到免单！
4.自己去发现。有时候问是没有用的，对方不想回答你、不想跟你有沟通、不想欠你人情。这时候情商高的人，会主动去调查对方的需要，然后去满足他。有些被客户拒绝的人，会去调查客户私生活里的需求，然后做很多事情来让他们有满足感。这时候客户就会很感动，签了这个单。
如果对方还是不愿意满足你，说明满足你这件事对他来说真的是有妥协和牺牲的，也许是现实层面的牺牲，也许是心理层面的妥协。也许是有真金白银的付出，也许是满足你意味着向你低头。无论哪种付出，对他来说都是不舒服的。这时候你可以制造更不舒服，抵消掉这个不舒服。
先讲一个钻石和刀子的理论：王子跟姑娘说，给你这颗钻石你嫁给我吧，姑娘说我想想。回家路上姑娘遇到了歹徒，歹徒拿刀子说，不嫁给我就捅死你。歹徒得到了姑娘。
比起得到，人会更厌恶损失。因此，你可以告诉对方：如果你不满足我，我将怎么惩罚你。以我现在的能力、资源、手段，我可以伤害你的地方是……。以此倒逼对方愿意为你妥协。这个策略就是先礼后兵。
有很多人在婚姻关系中，一开始好好跟对方说话表达需求，遭到了对方的拒绝。然后他们就开始了威胁策略：如果你不愿意满足我，我们就离婚吧、我就带走孩子了、我就离家出走了、我就不做家务了、我就不给你钱了、我就到你单位去闹、我就告诉你妈、我就……
只要你掌握了对方的软肋，知道了他在乎什么，你就可以使用这个方法。但这个方法是最后一个锦囊，要慎用。因为你每用一次，就会失效一点。对方被威胁过一次，就会做一些心理建设以防备下次发生。
当然，你也可以在平时多对对方好，多付出，增加他对你的依赖，以此持续增加当你有需要时威胁的资本。
你可以数数你手里有哪些底牌，灵活运用以上策略，你就学会了有效应对被拒绝。
心智不成熟的人在被拒绝时会被情绪裹挟，有时候会陷入自责、自我怀疑、孤独、脆弱、挫败、迷茫等情绪里，有时候会陷入愤怒里觉得对方不应该如此对我。
心智成熟的人则会思考这4个问题：
我想要什么，
他为什么拒绝我，
我可以做什么让他改变拒绝，
我用尽了方法后他还不改变时我还可以做什么。
被拒绝从来不是一个可怕的事，这是一个再日常不过的挫折。挫折不可怕，可怕的是在一次挫折中就放弃和倒下。你当然可以放弃，但放弃前要思考下是否还有其他方法，这个放弃是否是值得和甘心的。然后坦然放下。
当你为自己想要什么而愿意去思考和争取，相信这个世界就会回馈你更多。你就实现了多数人羡慕的一种状态：心想事成。
