我有一个忘年交朋友，燕子。
她家庭环境极好，丈夫高官厚禄，她本人也是企业高管。
女儿女婿也都是很厉害的高学历人才。
她的丈夫极其的爱妻爱女，眼里只有她们母女俩，有求必应，脾气超好。
任谁看来，她都该非常幸福。
但在这样的环境下，燕子却把自己的日子过的很苦。
一群朋友在蚂蚁森林合种了一棵树。
大家种树最火热的时候，都准备旅行去实地看树了。
结果有一天燕子突然生气了，怒而退群。
我问她：“你怎么了？”
她气鼓鼓地说：
“我没想到某A是个如此小心眼、斤斤计较、爱贪小便宜的人！”
我被这严重的指控惊了一下：
“她干嘛了？你是不是有什么误会？”
燕子愤怒至极：
“我每次在合种树这里都浇30g水！她每次都只浇10g！我看了一个星期了，天天这样！你说！她是不是人品有问题！”
燕子控诉的那个某A，是她最好的朋友，在她生病住院的时候给她做营养餐，送饭，甚至陪床守夜。平时也非常大方，是个爽快且重情义的人。
我都被她的逻辑惊呆了：
这只是一个游戏而已，不赢房不赢地，也没有真的付出什么东西。
你能盯人家一个星期，天天看谁浇的多谁浇的少，然后还为这点事儿退群，用那样的词说你的好朋友。这到底是谁在小心眼，是谁在斤斤计较，是谁生怕别人占了自己一点便宜呢？
燕子诸如此类的故事有无数个。
朋友B想买房，为此找大家借钱。
B说得挺清楚：借钱是因为想买房，不是什么江湖救命的事情，你们有闲钱就借我。理财里的钱过一阵取出来就还。
燕子借了，但借了的同时，她就开始看B的每笔消费都不顺眼。
这种不顺眼在B买奢侈品还晒了朋友圈之后彻底爆发了。
她私下跟我抱怨：
“我本来就不愿意借钱，非要找我借就算了，还不还钱！拿着我的钱潇洒，拿着我的钱买奢侈品！这是个什么人？真是自私自利！”
B是个性格特别大大咧咧的人，哪里懂得燕子的玻璃心，在燕子背地抱怨她人品差的时候，道德有问题的时候，她还在热情地安排好友聚会。
我问了燕子几个灵魂问题：
不想借为什么不拒绝？这是不是你自己的责任。
为什么不直接催她还钱？而要在私底下平白臆测对方？
你们这么多年的朋友，你明明知道以她的性格，你不催，她肯定觉得你不急。她一直都爱买奢侈品，又不是故意单独这时候买。
朋友之间有事儿不直说，而在私下指控她道德败坏，你觉得她如果知道了，会不会很伤心？
燕子被我说通了之后，跟我撒娇说自己这段时间被这件事气得心慌气短，甚至发了次烧。
而在此期间，B什么都不知道，就在一周以后，理财到期，她立刻就还了钱，比两人约定的期限还要早一些。
这件严重的“我的朋友道德有问题”事件，从头到尾都只发生在了燕子自己的世界里。
杠精燕子，是典型的批评型人格，或者说指责型人格。
批评型人格的人，为了保护自己，会不断指责其他人或是环境。
同时，因为自己惯于用指责的思维去挑剔他人，去放大别人的错误，也就会格外害怕他人的批评。
因此，批评型人格的人，对自己往往有超于常人的标准和要求，通常这个人最爱指责别人什么方面，对自己的那个方面要求就会超高。
比如说燕子，她对自己道德形象的要求，一点儿都不比挑剔闺蜜时来的少。
不久以后朋友C也找燕子借钱。
而燕子吃一堑长一智，终于鼓起勇气，拒绝了C。
C也无所谓，拒绝了就找别人去了。
结果燕子又开始了她的夜不能寐，天天都在想：
哎，我不借又好愧疚，她是不是会觉得我很小气呢？
我明明有钱却不借给她，我是不是个很自私的人？
人是一体性的。
当一个人每一次在单纯的小事件上特别紧张，对别人的动机忍不住恶意揣测、批判指控。她同时也会用这一套对付自己，而且一点儿都不手软。
而如果批评型人格的人，对自己的模式毫无觉察，这是很可怕的。
试想一下：
对外，当我看待身边的伴侣、朋友、同事、孩子的时候，总在用批评的视线扫描。
就像网络杠精一样：
你长的漂亮，品德未必端正；
你有实力得奖项又如何，还不是大龄单身；
……
总之只要批评的眼光够坚定，够锐利，一定能在对方身上找到自己想要批评的点。
一旦如此，且不说对方受伤害，关系被破坏，人缘变差等问题。
单单对自己而言，当我们用批评之眼放眼望去，眼里全是自己无法忍受的人、事、物，到处都是不公平，到处都是邪恶和贪婪，这是一个多么可怕的世界。
在开篇的时候我用不小的篇幅介绍了燕子的家境。坦白说，无论从哪个角度讲，她拥有的资源和爱，已经超过了绝大部分的普通人。
可即便是如此得天独厚的条件，她依然过得不幸福，甚至还很苦。
她的资源并没有给她带来安全感、稳定感，而那些爱她也无法干干净净地吸收掉，无法滋养她。
我如此着笔她的家境，想表达的是：
你看，拥有很好外部世界的人，依然能用批评者的模式，给自己创造出一个可怕的世界来。
所以，我们不要总是用外部条件的限制来当作自己不幸的根源。我们的人格模式，才是罪魁祸首。
除了对外创造出了一个充满批评，充满毛病的环境之外。对内，批评者严苛的目光也凝视着自己。
我对别人的批评抵抗力很差，甚至会放大别人的批评，会想象别人的批评。（我如果拒绝她，她会怎么看我？会不会背后说我坏话？）
我不敢坦然面对自己的任何需求，总要找一个冠冕堂皇的理由，而且会对自己有需求而感到羞愧。（需要陪伴却不说，非要把自己弄生病才敢提出来，然后看到亲人都衣不解带陪伴自己，又觉得自己愧对大家。）
我不敢坦然面对自己的任何错误，一定要把责任抛给别人。（丈夫说出去玩，我不想去，但勉强同意了。出门以后一旦有任何不便，我就开始不断埋怨他。）
更要命的是：
我甚至不敢拥有，不敢强大，不敢满足。
因为如果我打心底里承认自己很幸福，很丰沛，很安全了，那就没有什么理由去批评了。
那就意味着我信以为真，赖以生存很多年的人格模式就不成立了。
反过来说，当我无法突破批评者模式，无法下定决心面对真实的世界时，为了保持自己习惯的批评模式，我会无意识地逃避幸福，拒绝幸福，以及创造苦难，捍卫自己的苦难。
苦日子就是这样被创造的。
大家总劝燕子：“你开心点，你宽容点，你拥有的已经足够足够多了！”
而她潜意识里为了维持自己批评的人格模式，打心底就不愿意承认自己幸福。
并且，在她批评模式的自我凝视下，她也不想让别人觉得她“身在福中不知福”、“不知足”、“娇气”等等。
于是下意识地，她开始了非常隐蔽的创造苦难的道路。
我每隔一段时间听到关于她的消息就是三个字：在医院。
从三不五时的发烧，到大的器质性病变。
明明是这样的身体，她却还要故作坚强，毫不对自己怜惜。做完手术没多久就开始干体力活儿，累得头晕眼花又向周围人抱怨自己的辛苦。
医生不让吃什么她就吃什么，大家越劝她休息她就越勤奋。
细数起来，她简直是拿着小命在死神面前反复横跳。
也许她自己都不知道，自己所经历的一切极端事件，大抵是自己创作出来的。而“过苦日子”的动因，只为了理直气壮地说出那句：
“别总说我条件好，别总说我应该感到幸福和满足。你看我这身体多差，你看我多惨。”
我总是很心疼她，也心疼她周围所有爱她的人。
我不知道这个世界给予她的巨大偏爱，给予她每次作大死而大难不死的机会还能有多少。
多少次之后她可以明白，自己的批评模式正在反噬自己，她要什么时候才可以觉醒，才可以改变。
但是我想，当我把燕子的故事写出来，或许总有人能够觉醒，总有人能够改变。
请停下来吧，停下给自己的世界创造无谓的苦。
