在这个社会中，无论对于男性或女性，“独立”的价值都在越来越多地获得肯定。很多人认为，只有无论在物质层面还是在
精神层面上，都能够做到“自给自足”的人才是“强大”的。但来自美国心理学家罗伯特·F·伯恩斯坦和玛丽·A·朗古兰
德（以下简称作者）显然不这么认为。
今天我们给大家介绍一本书，《关系：适度依赖让我们走得更近》。在这本书中作者提出，一定程度的依赖他人、以及允许
他人依赖自己，是健康的关系中不可或缺的。
什么是适度依赖，什么是不适度的依赖？
作者认为，在如何处理“依赖”和“独立”这两个互相矛盾的状态上，人们可以被分为三种不同的关系类型：适度依赖，消
极的过度依赖，和障碍性疏离。简单来说，适度依赖就是在“依赖”和“独立”这两个互相矛盾的状态中间取得平衡；而另
两种状态则是不平衡的。
而每种关系类型的形成，都源于我们从童年开始就发展出的依恋类型和“关系剧本”（即关于“别人会怎样对待我们”的信
念，以下会在每种关系类型中展开叙述）。
1. 适度依赖者：
作者对适度依赖给出了这样的定义：“适度依赖是这样一种能力，让你融合亲密和自主，在依靠他人的同时仍保有强大的自
我意识，并且在需要时乐于请求别人的帮助，而不觉得自责。”也就是说，适度依赖让我们自信并充分地信任他人，不恐惧
暴露自己的脆弱，懂得求助，同时最终是自己决定自己的人生，依然保持自己的自主性。
一般来说，能够做到适度依赖的人，在依恋类型上往往是安全型的，他们平静而自信，认为他人可以信赖；他们的关系剧本
是相信“有人会在我身边”，相信自己是有价值的、会得到照顾的。
然而，做到这样并不容易。除了适度依赖以外，更多的人处于两种不健康的关系模型中：
2. 消极的过度依赖者
过度依赖是一种依附性的关系模式，通过依附他人，来逃避生活的挑战。他们总是致力于和他人保持联系，即便在面对他人
的轻视和伤害时，也很难、甚至是不可能放弃依赖。
过度依赖的人，依恋类型往往是痴迷型（也被称为焦虑型），他们随时随地都会害怕照顾自己的人会离开。他们的关系剧本
是“我一个人不行”，认为如果没有其他人，自己就无法生存。这种剧本既有可能源自小时候被过度保护的教养方式，也有
可能源于过于严苛、循规蹈矩的教养方式。
一般来说，过度依赖的发展阶段分为四个步骤：
1. 自我否定，想象自己是一个软弱无能的人；
2. 渴望被保护，同时恐惧被遗弃，这种焦虑、恐惧感越来越强；
3. 焦虑和恐惧使他们开始以他人为中心，不惜一切代价地取悦他人；
4.最后，会导致自我分离，即自己与自己分离——因为过于关注别人，而忽视自己的愿望和感受。
过度依赖也分为不同的类型，他们通过不同的模式来表现自己的过度依赖：
·无助型（不成熟模式）：通过夸大自己的脆弱，表现得孩子气、需要关爱、容易受挫、经常哭泣，来维持和他人的关系。
·敌意型（控制模式）：通过胁迫他人来维持关系。他们总是表现出马上就要崩溃、发狂的状态，以此来取得支配地位。典
型的表达是“如果你离开我，我就自杀/伤害自己”。
·隐藏型（微妙模式）：他们采取的方式是迂回的，比如伪装生病、过敏、编造经历等，使他人在不知不觉中陷入这段关
系。
·冲突型（难以预料的模式）：他们非常善变、反复无常，总在极端的过度依赖和短暂、表面的自立中摇摆。在“依赖”的
时候，他们会表现出敌意型过度依的特征；在“自立”的时候，又表现出隐藏型过度依赖的特征。
3. 障碍性疏离
疏离的人不会让任何东西贴近自己，他们的人际关系是肤浅的、公式化的，总是在精神上拒人于千里之外。
障碍性疏离的人，依恋类型往往是回避型，他们回避与他人身体上和情感上的亲密。他们的关系剧本是“只能靠自己”，认
为永远不会有人在需要时帮助自己，要生存就必须独立。这种依恋类型和剧本可能源于小时候亲近的人对自己疏远或者冷
淡，让他们觉得没有人在乎自己，自己是不值得被爱的。他们看起来坚强而自信，实际上却孤独而悲伤。
障碍性疏离的发展也有四个步骤：
1. 缺乏信任，即慢慢形成“他人是不可信的”的信念；
2. 渴望距离，害怕被侵入，即为了让自己不失望和受伤，而拒绝接近和亲密；
3. 采取防御性的行为，花费很多精力来与他人保持距离；
4. 与他人隔绝，越来越多地活在自己的世界里，无法建立满意的亲密关系。
障碍性疏离的人，也通过不同的模式来表达：
· 退缩型（羞怯模式）：他们的社交焦虑非常严重，只有为数不多的看上去比较“安全”的朋友，除此之外不和他人交流；
· 愤怒型（挑衅模式）：他们通过表现敌意，来保持距离。这种敌意也会转变为多疑甚至偏执，比如幻想别人在暗算自己，
甚至会有辱骂和打人的情况。他们的愤怒实际上只是一种防御，用来掩盖自己的孤独和不安。
· 自恋型（自我中心模式）：他们用幻想中的优越感作为避免和他人接触的理由。他们通过表现出比别人更聪明/更坚强/更
好看，来合理化自己的疏离行为。和愤怒型一样，他们的自我中心也是压抑内心无力感的一种防御。
· 肤浅交往型（勉强为之的模式）：这种人根本就不表现出疏离。他们一般都有很多朋友，甚至是数量庞大的朋友，但关系
都非常肤浅，这些社会关系都只和共同的任务（比如工作）或爱好（运动等）为中心，没有任何情感深度。和这样的人交往
在一开始很开心，但很快你就发现关系无法深入下去。
1992年，作者在美国实施了一个涉及几百个样本的调查，发现有约30%的人在生活各方面表现出过度依赖；超过25%的人表现
出障碍性疏离。最快乐、对生活满意度最高、适应性最好的人便是那些表现出适度依赖特点的人；过度依赖及障碍性疏离的
人则更容易患流感、心脏病、癌症等，而且恐惧、抑郁、成瘾等问题的风险更高，离婚率也更高。
过度依赖和疏离
导致亲密关系的游戏和陷阱
不同的关系类型，会在亲密关系中有不同的表现。适度依赖的人会获得高质量的关系。高质量的关系往往有以下三个特征：
开放和真诚、关心和体贴、安全感和信任。而对于过度依赖和障碍性疏离的人来说，关系不具备这种特征，作者将其称之为
“关系游戏”。
在关系的游戏中，关系是一种权力斗争，两个人都想要从对方身上索取更多，自己尽量少付出。关系游戏通常都是由其中一
方发起，另一方则逐渐卷入这场没被明确讨论过规则的游戏当中。
玩关系游戏的人常常使用的策略是“关系陷阱”。设计关系陷阱的目的，是为了让他人按照自己的想法行事，通常是一个人
抓住了对方情感上的弱点，使对方若是拒绝Ta的要求就会陷入内疚；久而久之，内疚会变成愤怒和失望。
过度依赖的人和障碍性疏离的人，设计陷阱的方式不同。过度依赖的人，容易设计让别人承担自己不愿意承担的责任和压
力。比如，他们可能会故意夸大身体上的小毛病以获取配偶的关心。落入陷阱的人可能会发现，自己总是要像家长一样，负
责家里的所有事。
障碍性疏离的人，会设陷阱让对方放弃主动权，由自己来决定两个人的关系保持什么样的距离。比如，当伴侣想谈论一些两
个人之间需要解决的问题时，Ta就会故意保持距离，并表现得闷闷不乐。掉入陷阱的伴侣会慢慢放弃主动权，不再提及让疏
离者不高兴的事情，于是，关系中一些严重的问题就被掩盖了。
这本书中作者谈到了各种具体的关系陷阱的信号，帮助读者辨认出自己的另一半是否正在玩一场关系的游戏。我们在后文中
有更具体的阐述。
如何识别和改变，建立适度依赖的关系？
那么，如果你怀疑身边的人有可能是过度依赖或障碍性疏离，该怎么办？作者提供了识别的方法——通过你自己的反应，来
识别对方是不是危险的关系对象。
以下是作者介绍的，与过度依赖的人恋爱的个体可能有的反应，这些不同的反应，都可能由一个过度依赖的伴侣引发。
·相互依赖。你被Ta的需要所诱惑，扮演了养育、照顾Ta的角色，花大量时间、精力去照顾这些“弱者”，甚至在Ta得寸进
尺的时候，还会付出更多的关爱。
·抵制依赖。你努力与对方制造距离，在情感上退缩。
·权威主义。你用接管一切的办法来应对Ta，开始决定所有事情，设置规矩，主导这段关系。而这种反应只会强化依赖者的
无力感和消极行为。
·诋毁或贬低。如果你已经开始掌控依赖者的生活，你会看不起Ta，认为Ta懦弱、无能、幼稚，当贬低进一步发展，就可能
产生精神上、身体上和性方面的虐待。
而如果你有以下这些本能反应，你有可能正和一个障碍性疏离的人在一起：
·过度补偿。你加倍努力去接近对方，疏离的人却觉得自己被侵犯了，更加退缩，使你进一步感觉挫败和愤怒。
·自我贬低。你可能会非常内疚，以为是自己造成了双方的距离，希望做一些不同的事情来“修复”关系。疏离的人感知到
了你的不安，于是变得更加强势，更严格地限制彼此间的接近。
·转移。从其他的关系中寻求亲密感，这种方式最大的风险就是背叛。
·否认。不正面面对问题，而是找理由来说服自己一切都没问题，随着时间流逝，关系会好起来。这种否认消极感受会增加
压力和生病的可能性。
幸运的是，作者发现，适度依赖可以后天习得。
我们在这里不介绍恋爱对象有问题该怎么办（可以自己去看书，有很多章节），着重介绍一下如果自己是不健康的依赖类
型，该怎么办？
在做出认识和改变之前，你首先要先明确以下几点，真正地理解“适度依赖”：
1. 你需要把所做的事情和人本身区别开来——你的行为，并不等于对你这个人的定义。寻求帮助并不等于无能，也和缺乏安
全感、不成熟、失败无关。在依靠他人的同时，你也可以是自信、能干的。
2. 寻求帮助不是为了逃避挑战，而是为了学习和成长。
3.求助需要有方法，让被求助的、被依赖的人也很愉快，而不是有一种“被套住”的感觉。
在作者看来，当你真正做到适度依赖时，你就能“学会平衡亲密与自主，请求帮助而不感到无能，与其他人建立联系，而不
在这个过程中丧失自我”。对适度依赖的重建过程是变化的、不可预测的，它“充满了意料之外的收获和令人沮丧的倒
退”，但不管进展如何，你都要学会享受它。
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