心理创伤，曾深入我身体组织的每一个纤维。

很小的时候，我就能感觉到自己很“克制”。

和家人见面时会克制着欢喜，离别时会克制着不舍。

某天我突然绝望地意识到：

不知从什么时候开始，对于家，我没有了欢喜、没有了不舍。

对我来说，家不是避风港，而是一个巨大的、恐怖的深渊。

我只要朝里看一眼，或者仅仅只要想起那里，都会感到巨大的恐惧；只要靠近那里，就会被裹挟、被吸入，无法存活。

我不知被这种恐惧控制了多久，才鼓起勇气打开了心理咨询室的门。

那时我才发现,就算我已经在物理距离上远离了家人，这个深渊，依旧顽固地影响着我现在的生活，甚至会左右我未来的每一个重大选择。

幸好，我主动做出了改变。才得以在今天，和你们分享我的故事。

一家人聚在一起,从来都不是团圆

我是爷爷奶奶带大的。在我很小的时候，父母就离异了，他们常年在外工作，一年能见他们两面都算多。

父母婚姻失败，爷爷奶奶之间的相处模式也不和谐。

种种原因使得家里氛围一直很冷。争吵、谩骂、冷嘲热讽，轮番在我家里上演着。

我每天都无数次想逃离这个环境。

所以拼了命地学习，高考志愿填了离家很远的学校，幻想着上了大学有了独立空间，就可以尽情享受校园生活。

可现实并非如此。

我每个周末依然得接他们的电话，假期还是要回家。

我还是会听到他们吵架的消息，无论逃到哪里，那个深渊都紧紧跟着我。

大二的时候，我开始觉得自己状态很不对劲。

开始害怕周末到来，害怕到失眠、胸闷、夜里睡不着觉，白天心跳加快。

心里很矛盾，一边想着又要接他们电话了，一接我的状态又会变差，我实在不想听他们天天吵架、彼此阴阳怪气；一边又为他们说话，觉得家里这样打电话是正常的，别人家都是这样的，打完花些时间调节一下自己就好了。

两种想法在我心里拧巴着，让我既痛苦又愧疚。好像有一块又一块石头，慢慢地、实实在在地压进我心里。

真正爆发是在大二假期，爷爷生病住院了，比以往更加易怒。

常年在外的爸爸赶回了家乡来照顾爷爷，而我在家陪奶奶，安抚她的情绪。

这段时间我感受到了巨大的压力。有对爷爷身体健康的担心，有对奶奶日复一日诉苦的烦躁，有对一家人见面之后即将出现的怪异氛围的恐惧。

人一多，矛盾就多，争吵也就更多了。对我而言，一家人聚在一起并不是久违的团圆，而是矛盾的升级。

我内心挣扎了很久，感觉到状态越来越差，情绪濒临决堤。我试图把所有负面情绪都隐藏起来，却因此而更加无法调整好自己。

爸爸和爷爷回家的日子越来越近，我的焦虑与恐惧也越来越重。每个晚上都难以入睡，强迫性地思考着他们回家后家里会有多乱。

直到爸爸陪爷爷出院回家的前一天晚上，我实在受不了了，预约了心理咨询。

第二天上午，我鼓起勇气走进了咨询室。在心理层面,我从未和家人分开

咨询师是一名女性，看着我的目光总是温和又坚定，对我诉说的所有都无条件包容和理解。

她带给了我很大的改变，其中很重要的一点是：

让我更加认识自己，也逐渐开始尝试接纳自己。

比如，咨询师会引导我慢慢放下各种各样的标准，放下自我责备，接纳内心那些真实的想法。

当我和她说有多不愿意接家里电话时，她问：

“接家里电话对你来说好像是件很痛苦的事，可为什么即使忍受这样的痛苦，你也要接他们的电话呢？”

她第一次说出这句话时，我觉得很震撼。

本以为她会觉得我没尽到做晚辈的责任，连接电话都这么矫情。

她却接纳了我不想接家里电话这件事，并认可了我不敢示于他人的痛苦。

我回答道:“我觉得我应该接他们的电话，如果不接，他们会很担心、很难过。”

她接着说：“你心里似乎有很多‘应该’，有很多对自己的要求，总是想着‘应该’做什么，却忽略自己‘想要’干什么，因此很容易难受。”

在此之前，我从未认真想过我内心真正想要什么、想做什么，总是被一个个标准带着走——

“要做个乖孩子”“要做个好学生”“要文静”“要成绩好”...

我努力去够这些标准，却也一次又一次放弃了实现真正的自我的机会。

因为她的话，我意识到之前的生活中，我可能无数次忽略了自己的感受，错失了宝贵的机会时，心里猛然升起一种遗憾与悲伤。

但同时，我也终于看到一线希望。

今生第一次，我竟开始更在意自己的想法一些，更重视自己的感受一些。

我尝试着和自己相处，让真正的自己袒露于世间，让曾经隐藏在暗夜的自我，有勇气站在太阳底下。

这种体验非常陌生，却也美好得不可思议。

如今回到过头看，走入心理咨询室无疑是我做过最重要、最正确的事之一。

从中我明白的另外一件事是：

心理层面，我从未真正和家人分开。

以前，我一直觉得敢于一个人做很多事，就算是独立了。但其实，我一直背负着家人的情绪而不自知。

因为潜意识里我坚信，我的情绪由他们的行为引发，同样的，他们的情绪也由我的行为引发。

为了不让他们伤心、担心，我做了一些我并不想做的事。

另一层面，我对他们也有诸多抱怨，觉得自己的痛苦都是他们造成的。

看似风平浪静的关系，背后早已波涛汹涌。

刀背藏毒的亲情，像是虚假的繁华、脆弱的泡沫。

会让最爱的人遍体鳞伤，却依旧不去改变。

家人总是有意识或无意识地做一些类似于道德绑架的事，无论是不是玩笑，可以肯定的是，我确实受到了伤害。

我看得到他们的辛苦，也看得到他们的固执：

这份辛苦，完完全全是“为了我好”。

有时候我会很愧疚，想着要是我不存在就好了，他们就不用这么辛苦；

有时候又会很愤怒，想着又不是我让他们做的这些，凭什么强加在我身上。

各种情绪混杂在一起，一次又一次被我吞咽下去，藏入心脏，化作血肉，最终身心受创。

直到咨询师陪伴我，看见我的情绪，释放它、接纳它，坚定地告诉我：

“他们是他们，你是你。”

我逐渐明白，有的想法和感受并不是我的，而是他们的。 只要我心里有边界感，他们就无法强加在我身上。

而有的想法和感受，则切切实实是我自己的，我需要看到它们如何发生、尝试接纳它们，而不是把它们强加在别人身上。

当我尝试着在心理层面和他人分离，我便真正意义地成为我的第一责任人，我要对自己的感受与决定负责。

学会求助,才是真正的勇敢

能在认知上明白这一切，在感受上体会这一切，都要归功于心理咨询。

同时，它也让我看清楚，那些曾经觉得不对劲却说不出所以然的现实生活，让我接下来的每一个选择都更遵从本心。

一开始我只是为了解决情绪问题，后来却收获了内心的成长。

当我发现一个人的内心是如此深刻地影响着ta的人生质量，我也越来越认识到心理成长的重要性。

在心理咨询中，我学会了如何监测内心的波动，观察当下真实的想法。

我尝试着从多个方面去看人看事，在快要走入某个极端时把自己拉回中间一些。

我比以前有了更多思考和新的认知，却也轻松自在了更多。

我为我的每一次小小的成长而惊喜，也乐于体会自己、理解自己。

我尝试着去寻找真正热爱的事物，在一个个生活片段中确定自己的感受，身体力行地去丰满那个那个真实的自己。

生活本就是快乐与悲伤交织。

我敬佩每个身处困境，依然走在路上的人，他们都是勇者。当我们不小心跌倒，暂时需要一根拐杖支撑自己前行时，不妨寻求专业人员的帮助。

在我看来，咨询师就像一个专属于我的心理裁缝。

每次坐进咨询室，和她对话，被她引导，一起剖析过往，我都感觉她在为我量体裁衣，为我私人定制独属于我的治疗方案。

她能帮我看清问题，却又在我太专注问题时适时地提醒我，带我找到真正的解决方法。

她尊重我的尊严与人格，专业且良善地将我所有沉重的回忆，变成有结构且可以继续处理的内容，直到我终于获得直面创伤的能力。

最后，我想对每个被生活困扰，犹豫要不要心理咨询的人说：

接受心理咨询并不是可悲、可笑的事。相反，积极寻求解决方法才是勇气的体现。

千万不要等到问题很严重时才去接受心理咨询。