科普--不论和谁相处,都要学会“间歇性冷漠”

发布人:李娜 文章来源:转发

你有过这样的体会吗?

身边有位朋友经常找你抱怨生活,听得多了,心里突然变得不耐烦起来;

周围同事都在开心热闹地聊天,原本参与感十足的你,却在某个瞬间,只想一个人静静待着。

这种内心涌出的负面感受,正是在提醒你——

情绪需要休息了。

情绪的弦如果绷得太紧,精神这把弓箭迟早也会断掉。

所以,我们需要“间歇性冷漠”来为情绪适当松绑,通过暂时远离情感漩涡,平心静气重纳心底清凉。

说到底,长久的人际关系,离不开张弛有度的相处节奏。

不论和谁相处,学会“间歇性冷漠”,就是把握住了快慢有致的相处之道。

适度共情是善良

过度共情是负担

从心理学角度讲,“间歇性冷漠”能够帮助我们明确个人边界,将共情力维持在适当的范围内。

而作为人际关系的黏合剂,适度的共情一直必不可少。

我们常常需要他人的理解与陪伴,同样,别人也需要我们。

韩国心理治疗师郑惠信就表示,共情力是一种能将白纸化为白鸽的神奇魔法。

和他人分担悲伤,悲伤可以减半,和他人共享快乐,快乐则会翻倍。

但在很多时候,将共情力控制在适度的范围内,并不是一件容易的事情。

很多人想要帮助别人,却不自知地共情过度,反而将自己拖入情绪的深渊。

我的好友当当,就有过这样的经历。

当当是一个共情力很强的人,这样的性格使她在面对他人倾诉时,能够第一时间捕捉到对方的情绪爆点并适时给出安慰。

也正是由于当当的“树洞体质”,单位里一位关系较好的同事总是喜欢找她“吐露心声”:

不是吐槽领导,就是吐槽同事,后来更是絮叨自家的鸡毛蒜皮,上班的间隙拽着她聊天,下班后,时不时还要发微信向她倾诉。

长此以往,当当吞进肚子里的负面情绪越来越多,工作状态也逐渐受到影响。

不仅业务上频繁出问题,对领导和同事也开始抱有成见,情绪总是在极限边缘徘徊。

有时候,明明只想借个肩膀给别人,却会控制不住地跟着别人一起哭。

过度共情不仅容易让他人产生情感依赖,无法直面自身问题;更容易消耗自己,成为他人的情绪载体。

一旦整个人的能量被消耗尽,便难以集中精力过好当下的生活。

正如有句话所说:“凡事都要有度,不可逾越。”

与人相处更是如此,无论关系有多亲密,永远别把共情力装得太满。

无法“情绪断联”的人,

活成了易碎品

武志红老师在演讲中说过一句话,令人印象深刻:

这个世界上最重要的事情,是先照顾好自己。这么一个简单的道理,好像走过万水千山,才能充分意识到。

道理越简单,反而越容易被忽略,很多人明明早已感觉到情绪疲惫,却连喊停的勇气都没有。

直到撑不住的那一刻,才发现真实的自己已经脆弱不堪。

作家水木丁一直非常喜欢在微博和公众号上发表对时事热点的看法。

不可避免地,总会有意见相左的人在评论区留言,或者私信对她进行攻击。

最初,水木丁还会一一回复,并认真解释自己的观点。

后来她逐渐发现,这些人其实并不在意她真正表达的是什么,他们只是在寻找可以接收自己情绪的“容器”,无论怎么解释,最后都会被恶言相加。

有时候和对方辩驳一整天,水木丁只会感觉到心情更加烦躁不安,耗神又耗力。

再加上作为高敏感人群,她的共情力本来就强于旁人,过度接收他人的负面情绪,几度让她陷入崩溃。

后来,她开始学着自我保护,明显感觉到对方的情绪黑洞自己无法招架时,通常就不再回复,或者直接移除粉丝。

现在的水木丁,在网络上以“听不进不同意见”而出名。

如此一来,她反倒可以大大方方地做自己,也能够更加坦然地畅所欲言。

曾看到一位网友抛出问题:“为什么人会间歇性冷漠?”

其中一个回答令人印象深刻——

因为冷漠是本性,所以要好好珍惜他的热情。

热情是善意,冷漠是本性,热情释放得太多,便模糊了自己本来的样子。

懂得“间歇性冷漠”,就是学会卸下热情的面具,回归本心,留一方天地重拾自我。

高情商的人,都懂得先消化好自己的情绪,再去共享别人的悲欢。

当我们选择以冷漠远离消耗时,也是选择用温柔对待世界。

学会管理共情,保持“间歇性冷漠”

“间歇性冷漠”不是停止与他人共情,更不是关起门来过自己的日子。

相反,正是因为要对自己和他人的情绪负责,才选择用片刻的休息,换得更加从容的出发。

那么,如何才能做到合理的“间歇性冷漠”呢,这里有三点建议。

1. 辨别情绪来源,如实表达内心感受。

如果感觉到被别人的声音扰乱了内心秩序,那么请试着在心里对情绪进行分类:

判断这些不舒服的感受,到底是源于自己,还是来自他人。

若是他人分给自己的情绪过多,沉重到无法承受,便要顺从内心,向对方如实表达出自己此刻的感受。

或许有些人会因为“不好意思”而选择忍耐,其实大可不必。

当别人把问题抛给你时,早已做好了两手准备:被接受或不被接受。

我们只是在做出选择而已。

要学会把不属于自己的情绪负担放下,避免卷入别人的痛苦。

2. 设定情绪“接收额度”,建立自我边界。

为自己设定一个“倾听限额”,一旦对方的倾诉超出自己能接受的额度,可以选择“摆烂式共情”,及时从对方的情绪中撤离出来。

要知道,当一个人陷入痛苦中时,是很难保持理智并及时从情绪中抽离的,所以这个时候,我们就要学会保护自己的心理能量不被消耗。

而选择“摆烂式共情”的倾听方法,就是使用“对,我也这么觉得”“是的,没错”等语言回应对方。

如此一来,既可以避免自己情绪疲劳,也可以让对方顺利倾诉完毕,两个人都比较满意。

3. 屏蔽过量信息,学会自我疗愈。

学会屏蔽可能会对自己造成负担的干扰项,用有质量的独处获取高质量的快乐。

比如,有意减少自己刷手机的频率,不仅是为了避免摄入过多的负面消息,也是为了培养“去碎片化”的思考方式。

在远离社交媒体的时间里,可以用书籍拓展思维深度,复盘那些情绪背后需要解决的人生课题,对自我进行一场彻底的疗愈。

“贴面相处”的时代,每个人都需要空间大口呼吸,也需要时间关注自己。

在综艺《跃上高阶职场》中,选手八月曾经说过一句话:“如果心里一片真诚,又何怕做个冷漠的人。”

间歇性冷漠是一种真诚,能在别人有需要的时候静静相伴,也能在情绪疲惫的时候坦然允许自己停下来。

成年人善待自己最好的方式,就是对自己的情绪负责。

任何时候,都不要让别人的烦恼填满自己的内心。

唯有懂得呵护自己的感受,好好爱自己,方才日日有生机。